– Э-эй, сдавайся, сволочь! Твоё время вышло! – надрывался голос моего заклятого врага, Злоебикуса Копчёного. Он стоял у ворот моего замка с многотысячной армией мёртвых и готов был в любую секунду отдать приказ на штурм.
А я заперся в самой высокой башне, делая самогон по легендарному рецепту моего деда-лича. Поскольку кровь девственницы на древнем пергаменте выцвела очень быстро, у меня на расшифровку ушло целых десять лет. Как раз вовремя!
– Выходи и отдай мне своё зелье! Иначе сдохнешь! – надрывал голос этот вражина.
Кричи, кричи, Злоебикус! Потом будешь верещать, как девчонка, отправляясь к своим предкам. Дед фигню не напишет, он у меня ого-го какой колдун!
– Та-ак, – пробормотал я, продолжая колдовать над одной из десяти огромных ёмкостей, что кипели на кострах. – Теперь аккуратно наливаем пять литров слёз бывшего миллионера. Ага… Та-ак… так хорошо, аж сдохнуть можно… Хе-хе… добавим губы страуса… пять штучек.
Кинул десятые по счёту ингредиенты и с радостью в умирающем сердце наблюдал над созданием напитка.
Ведь он не только даёт безграничную мощь, но и продлевает жизнь. А это ой как мне сейчас надо! И для моей армии мёртвых, которые уже выстроились в очередь. Что ни погост, то моя целевая аудитория.
– А теперь… гланды богомола и яички муравья. Во-о-о! Забурлила красота моя, – я с энтузиазмом почесал сморщенные стариковские ладошки, наблюдая сквозь густые бульбы, как голубой цвет меняется на мутно-бежевый.
С трубки, которая выглядывала внизу, упала первая капля.
– Ах, ты ж моя хорошая!
Кое-как дождался, когда золотой кубок наберётся кристальным словно горный ручей убойным пойлом.
А затем торжественно поднял кубок и начал диктовать на диктофон, в виде черепа, сосредоточенным голосом:
– Итак, пробный экземпляр получен. Боевой самогон… «Нагибаторный, проба первая»… Приступаю к дегустации… Ух-х-х…
Это мне попал в нос аромат этого чудесного напитка. Аж слёзы на глазах выступили. Пробирает, стерлядь горбатая!
Под звуки ломающихся ворот замка, я сделал пару глотков, выпустил пар из носа, затем посмотрел на себя в зеркало.Включённая видеокамера фиксировала, как постепенно омолаживается лицо, и мышцы начинают буграми вздуваться по всему телу. О, да-да!
Волна силы переполнила мой магический источник. И я обрушил всю накопленную мощь на армию, что подпирала ворота моего замка. С упоением я слушал злобный скрежет мёртвых зубов, которые рассыпались вместе с телами. И предсмертный крик своего заклятого врага, Злоебикуса.
– Ну что ж, – прорычал я и подошел к большому зеркалу. – С победой, некромант!
Это что ж получается?! Теперь Я – самый крутой некромант в мире?!
На радостях я сделал ещё один внушительный глоток.
Вдруг началась какая-то шляпа. В желудке забурлило… Глаза налились кровью, а кожа лица мгновенно покрылась огромными зелёными волдырями.
– Твою мать, зачем кинул яички?! – крикнул я за секунду до того, как произошла катастрофа.
Мой мозг взорвался на тысячу фрагментов, а душу выбросило, словно на катапульте в подпространство.
***
Открываю, я, значит, глаза, а тут молитву читают…
Да я впервые за двести лет испугался так, что это новое слабое тело чуть не обделалось! Я-то думал, мы давно от всех богослужителей избавились. А тут на тебе…
– Чё молчишь-то, Акакий? – прыщавый парень, стоящий рядом, толкнул меня в плечо, взглядом спрашивая, что случилось.
Так, надо искать выход из ситуации. До чтения молитвы я точно не опущусь! Где это видано, чтоб некромант живому богу служил?
Я слышал краем уха от своего деда, что такие переносы сопровождаются побочным эффектом. И моя побочка была уж очень оригинальной.
Слишком ядрёный самогон оказался. У меня изо рта, ушей и носа внезапно повалил густой зелёный пар.
