ВВЕДЕНИЕ
С ранних лет нас учат быть хорошими. Это «хорошо» обволакивает, словно мягкий плед, который поначалу кажется уютным, но постепенно становится душной клеткой. Быть вежливой, быть послушной, не перечить взрослым, не кричать, не грубить, не отстаивать слишком ярко свою позицию, не обижать других своим «нет». Девочку хвалят, если она уступает, если она не спорит, если она улыбается, даже когда ей больно. Девочку любят, когда она удобна. И вот так незаметно в нас начинает укореняться убеждение: любовь и принятие – это награда за отказ от себя.
«Удобство» становится новой валютой в системе отношений. Мы учимся считывать чужие эмоции быстрее, чем свои. Мы предугадываем желания других раньше, чем задумываемся о собственных. Мы приглушаем голос, который хочет кричать, и прячем глаза, полные слёз, чтобы не вызвать беспокойство у окружающих. Мы проглатываем слова, которые могли бы расставить границы, потому что боимся – нас больше не полюбят, если мы станем «неудобными».
Именно так формируется привычка – предавать себя ради комфорта других. Это происходит не за один день. Это не одно решение, не один момент. Это цепочка мелких выборов, в которых ты снова и снова ставишь чужое настроение выше своих границ, чужие ожидания выше своей правды, чужие желания – вместо своих. Ты улыбаешься, когда хочешь молчать. Соглашаешься, когда внутри звучит крик протеста. Остаёшься, когда хочется уйти. И каждый раз, когда ты делаешь это – ты немного теряешь себя. Не громко, не драматично. А тихо, почти незаметно. Словно исчезаешь на заднем фоне собственной жизни.
И никто не подаёт сигнала тревоги. Никто не говорит: «Стой, хватит, ты не обязана!» Потому что общество устроено так, что оно поддерживает «удобных» женщин. Их хвалят, их считают добрыми, чуткими, заботливыми. Но за этот образ мы платим слишком высокую цену. Мы теряем себя. Мы привыкаем к роли. Мы забываем, кто мы без маски той самой хорошей, отзывчивой, идеальной. Мы настолько долго жили в попытке соответствовать, что уже не различаем – где они и где мы. Где навязанное, а где настоящее.
Быть удобной – это, по сути, быть одобренной. Быть одобренной – значит соответствовать чужим критериям. Но что происходит с теми, кто выходит за рамки этих критериев? Их осуждают, называют эгоистками, капризными, истеричками. Их отталкивают. И страх быть отвергнутой становится якорем, который держит нас в точке, где больно, но знакомо. Мы боимся разочаровать, боимся стать обузой, боимся быть слишком – громкой, яркой, требовательной, эмоциональной. И это «слишком» становится приговором. Вместо того чтобы разрешить себе быть живой, мы выбираем быть удобной. Потому что удобно – безопасно.
Но за безопасность мы платим жизнью. Своей настоящей жизнью, полной красок, ощущений, вкусов. Мы отказываемся от глубины ради одобрения. Мы разрушаем свою самооценку, пытаясь вписаться в чьи-то рамки. Мы теряем контакт с телом, потому что тело кричит, а мы его игнорируем. Мы теряем голос, потому что нас учили – молчи, не спорь. Мы теряем выбор, потому что постоянно действуем из страха, а не из свободы. И в какой-то момент приходит внутренний кризис. Когда больше невозможно быть той, кем не являешься.
Ты начинаешь понимать, что угождать – не значит любить. Что быть хорошей – не значит быть счастливой. Что соглашаться – не значит быть в согласии с собой. Ты начинаешь слышать голос, который долго был заглушен. Он шепчет: «А как я хочу? Что я чувствую? Почему я позволяю обращаться со мной так?» И этот голос пугает. Потому что он требует изменений. Он требует правды. Он требует вернуть себе себя.
И тут приходит понимание: быть неудобной – не страшно. Быть неудобной – это значит быть живой. Это значит слышать себя. Это значит называть вещи своими именами. Это значит устанавливать границы, даже если это кому-то не нравится. Это значит выбирать свою правду, даже если она не совпадает с чужими ожиданиями. Быть неудобной – это не агрессия, это зрелость. Это не эгоизм, это самоуважение. Это не вызов миру, это возвращение к себе.
