Через месяц мне исполнится 36 лет. Я одинокая женщина с ребёнком 12 лет, только что «выброшенная» мужчиной, словно отслужившая свой срок вещь, без постоянной работы, без дохода, без собственного жилья и прописки. Через пять дней мне платить за съёмную квартиру и делать это, конечно, нечем. Верить в лучшее, «позитивничать» пока не получается и это нормально, ведь я отхожу от трехлетних отношений. Борюсь с воспоминаниями, прохожу стадию торг: а вдруг можно всё изменить, рушу воздушные замки и сдираю иллюзию, словно кожу. У меня адски болит горло, психосоматика утверждает – невысказанный гнев и я «выливаю» его, бью подушку, кричу, пишу «гневные» письма. Жалко себя, ужасно жалко оказаться в этом месте. Не о том мечтала, ни к тому стремилась. Не сбылось. Да. Ничего не сбылось…
На некоторое время отвлекаюсь, спасает консультирование. Люди, перенёсшие смерть близких, эмоциональные травмы, погружают в сочувствие, и я забываю о себе. Успокаиваю и успокаиваюсь.
Осознание – это то, что нельзя потрогать или прочитать, это не то, что можно услышать и сказать: Я понял! Это так.
Осознание можно только ощутить и в этот момент вспомнить всё прочитанное и услышанное ранее.
Что, если тело – это только обложка, которая дана нам во временное пользование? Со временем она поизносится и придёт в негодность. Поэтому за ней нужно ухаживать и вовремя подклеивать углы, чтобы она не стёрлась раньше времени. Что если тело – это лишь инструмент? Вот тот самый, который необходимо использовать по назначению: смотреть им и любоваться, дышать, двигаться – путешествовать, менять места и передвигаться. Чувствовать прикосновения, запахи, наслаждаться через него. Что если все истины и так нам доступны и известны, и мы здесь не за этим! Мы их потом снова вспомним, но сейчас мы пришли познавать через тело, другими словами – телом. И нет ничего великого, о чём нужно узнать! Только то, что тело умеет делать и нужно каждому, больше ничего.»
Ремиссия. Исчезают признаки «любовной болезни». Жизнь не кажется чёрно-белой, хочется жить и танцевать. Внутренние диалоги утихают. Это временное улучшение, и я это понимаю, что боль будет ещё возвращаться, но я цепляюсь за это состояние. Пытаюсь в нём ещё что-нибудь создать. Работаю, пока есть возможность. Каждое слово благодарности, пропускаю через себя. Горло прошло, за один день, без лекарств, гнев высказан. Я знаю, что он ещё есть, но пока не достаю, боясь нарушить эту внутреннюю тишину. Как только вновь почувствую его, я уже буду знать, что делать…
В этом дне уже можно начинать что-то создавать, будущее, самоподдерживающие цели, за которые сознание будет цепляться – это не конец. Это начало. И я «вижу» себя на прекрасной кухне с окнами до пола и видом на воду. Я пью кофе, а он подходит сзади и целует в шею. Я не знаю кто он. Не вижу лица. Я только знаю, что он высокий и у него чёрные волосы. Когда он обнимает меня, в области груди ощущается любовь, словами её не описать, можно только почувствовать. И я чувствую. Мысленно стою там, смотрю на воду и чувствую.
Мне хорошо. Это действительно хорошо, быть свободной от ссор, рамок, недопониманий. Мне приходилось постоянно чем-то жертвовать, причём теми вещами, которые я действительно люблю: общение, психология, фильмы, прогулки на Финском, встречи с подругами. Всё это не нужно, у тебя должен быть только я. Сиди и смотри, как я сплю, лежу, смотрю телевизор. К ноге! Ничего больше не нужно. Иначе ты не настоящая женщина! Так засоряется мозг, ты чувствуешь вину на фоне всех этих настоящих женщин, ощущаешь себя моральным уродом и понимаешь, что нужно прислушаться, измениться, стремиться к этой настоящести. А внутри тебя что-то кричит, что это ложь! Неправда. Ты – есть ты. Тебя не принимают, подгоняют под свой собственный стандарт, под свои уродливые убеждения. И, вот здесь, ты вдруг осознаёшь, что его ты тоже не принимаешь, со всей этой примитивностью – пожрать, поспать, заработать на пожрать и поспать. А потом начнём жить, когда-нибудь, однажды… Непременно начнём. Потом.
