Целых три года я собиралась написать эту книгу. Вела дневники, скрупулезно записывала все, что всплывало в сознании на заданную тему. Я верила, что счастливый случай настанет и я соберу все в один большой файл и опубликую, как первую книгу, которую ждут мои подписчики с 2020-го года – те люди, которые следили за моей жизнью на страницах «Вконтакте» и видели всю историю от и до. Они хотят больше, хотят подробности и знают, что я смогу рассказать так, что им точно понравится.
Книга получилась очень честная и откровенная – про любовь, про путь к себе и про принятие и прощение. Только все три года я не понимала кого и за что нужно простить. Но я планировала разобраться с этим с помощью психологии примерно за полгода и наконец справилась за три года + месяц написания книги. Именно работа над ней помогла мне открыть истину для себя и стать еще ближе с собой, еще честнее, еще открытие.
Здесь моя история любви. Я мечтала о красивых счастливых отношениях, и я получила их. Я была страшно счастлива и не мыслила без него своей жизни. Мне 27, ему 65, я привлекательна, он безумно привлекателен, его образ жизни сносит крышу у всяк встречающегося и у меня тоже. Я восхищена и взволнована, полна красивых ожиданий. Я готова на все – пойти на северный полюс, родить ему ребенка, быть с ним в каждом его шаге из интереса и любопытства.
Мы поженились. Это событие было очень красивым – в полете на воздушном шаре, я расскажу о нем. Он обещал жить до 130, и я верила. Но если чуда вдруг не случится, я со страхом представляла, как держу его остывающую руку, молча текут слезы, я включаю диктофон, чтобы передать миру его последние слова и пожелания. Потом я буду писать о нем книгу, о его подвигах, о его чудесном, практически святом сердце и уже вряд ли выйду замуж. Ну или через многие годы, когда боль утраты утихнет и он пришлет мне с того света сообщение, что мне пора заняться собой и найти достойного мужчину.
Мое безумие отпустило меня очень резко и без предупреждений. В одно утро я открыла глаза и чуть не вскрикнула, я не верила в то, что все это происходит со мной. Мне хотелось бежать, спрятаться, раствориться, стереть все ластиком и забыть. Но бежать было некуда. Следующий месяц мне пришлось решать свою судьбу, договариваться с совестью и жечь мосты через боль, через "нельзя", через "так неправильно".
За те пять лет совместной жизни и приключений я потеряла себя и обрела вновь. Я стала ближе к себе и счастливее прежней. Я не замечала подавления, обесценивания и во всем обвиняла себя. Я думала, так и должно быть, что это из самых светлых побуждений и из чистой и большой любви.
Но все же я узнала, что любовь пахнет иначе. Ее вкус приятный, он не горчит и не выжимает слезу, он не фонит страхом неправильно высказаться или не так стоять. Я вдруг захотела сладкой и честной любви, я захотела себе ее дать или, честнее сказать, позволить. Самое страшное было – нарушить данное обещание и не держать его за руку следующие 50 лет, забрать назад свои чувства, потому что они принадлежат к образу мною придуманному, а не настоящему герою.
Мне удалось полностью забыть о себе, запереть в темном чулане свою душу, утонуть в чувстве собственной ничтожности и выплыть из него, когда казалось заканчивается воздух. Я пережила ненависть и разочарование, не видела места и способа для прощения, но хорошенько потрудившись и обернувшись назад, нашла сотню пунктов для благодарности. Ими и поделюсь. Пусть так у каждого получится.
Я думала, что эта книга для девочек, но перед публикацией ее прочел мужчина и сказал, что очень благодарен за эту книгу, что перечитал дважды вторую часть и очень много важного и полезного нашел для себя. Ведь он третий раз женат и хочет, чтобы этот брак был счастливым, чтобы его женщина была счастлива рядом с ним. (Боги, благодаря таким мужчинам этот мир будет спасен). Он даже дал мне идею для второй книги, забросав вопросами.
