Родители-путеводители. Как проложить маршрут счастливого детства

Проработав школьным и семейным психологом более тридцати лет, я еще ни разу не сталкивался с по-настоящему непослушными детьми и подростками. Зато я повидал несчетное количество дезориентированных детей. Становящихся «трудными» и невосприимчивыми тогда, когда мы не задаем им четкие границы. Без твердых ориентиров они не чувствуют себя в безопасности, не ощущают стабильности жизни, подавлены и сбиты с толку. Более того, они догадываются, что ориентиров нет у нас самих, и это только увеличивает их дискомфорт. Так возникает порочный круг.

Я сам являюсь далеко не безупречным отцом двух подростков и прекрасно знаю то ощущение свободного падения, которое испытывают родители при нарушении дисциплины их детьми. Мы хватаемся за что угодно, лишь бы не сорваться в эмоциональную пропасть. Многие верят, что можно обрести почву под ногами, если обратиться к экспертам, выбрать один из предложенных ими вариантов воспитания и придерживаться его, но лично я сомневаюсь, что это помогает. Следование этим советам может перерасти в привычку, отчего мы рискуем неэффективно повторять заученные методы воспитания, не замечая того, что дети растут, меняются, как и их потребности, и с той же скоростью.

После выхода моей книги «Просто хорошая мама. Как внести гармонию в жизнь своего ребенка и не пропустить его детство» и того отклика, который она вызвала во всем мире, бессчетное количество родителей согласились, что надо упростить семейную жизнь и снизить ее темп. То же применимо и к вопросам воспитания. Например, когда ребенок возмущенно говорит: «Ты со мной говоришь, как с маленьким!» – правда может быть на его стороне, а может и не быть. Все сложно, и родителю нелегко узнать, на верном ли он пути.

В этой книге мы рассмотрим подобные вопросы. На мой взгляд, крайне важно, чтобы при воспитании в сложных или неясных ситуациях родители эмоционально «держали» ребенка. А в другое время, когда дети ведут себя хорошо, можно разжать крепкие, но заботливые родительские объятия и лишь слегка «касаться» поведения ребенка. Вы способны интуитивно нащупать нужный способ присутствия в его жизни. Давайте посмотрим, как превратить эту интуицию в творческий и практичный инструмент, с помощью которого можно строго, но по-доброму поддерживать ребенка в трудное время.

В основе моей дисциплинарной философии лежит триада родительских ролей: Правитель-Садовник-Наставник. Это три фазы участия родителя в жизни ребенка, которые следуют одна за другой. Примеряя эти роли, вы увидите, как правильно отреагировать на разные дисциплинарные ситуации.

Вот краткий обзор трех этих фаз:

• родитель остается Правителем, пока ребенок мал: он помогает ребенку чувствовать себя в безопасности, контролировать свои импульсы и выполнять указания, поскольку ребенок видит, кто тут главный. Это создает здоровую базу для второй фазы…

• садовника. Садовник культивирует цветение предподростковых лет и помогает ребенку понять, что тот живет в семье, где все зависят друг от друга. Родитель по-прежнему отвечает за все происходящее, но теперь он обсуждает с ребенком, как тот видит ситуацию и какие у него могут быть планы. Это естественным образом приводит к фазе…

• наставника. Наставником родитель оказывается, когда ребенок становится подростком. Родитель знает про жизнь гораздо больше и прислушивается к подростку, когда они вместе планируют наилучший путь для достижения его целей, надежд и желаний.