С некоторых пор именно в эту дату я подвожу наши итоги. Пусть по физическим фактам они будто бы и одинаковы, ведь все, что между нами могло произойти, то уже давным-давно произошло. Но по человеческой сути в зависимости от аспекта зрения – летая, как на русских горках они для меня из года в год постоянно изменяются.
Сегодня я их вижу так:
Благодаря тебе:
Во-первых я получила то, что думала, что больше всего на свете хочу в лице молодого красивого тела, которое, пока трогаешь и рассматриваешь, ещё и послушать можно.
Смогла наконец оторваться от своей матери, что действительно как личности для самосохранения больше всего мне было надо. Надо, чтобы не превращаться в рухлядь, чтобы развиваться интеллектуально и духовно, чтобы как-то присутствовать в этом мире, а не так и остаться на всю жизнь сторонним атрофированным наблюдателем, которому «только посмотреть». Но самой мне решимости и мотивации не хватало. И я, не находя себе места где спрятаться от ее чудовищной энергетики, тихо сходила с ума.
В третьих: вольно/ невольно, но я смогла испить чашу человеческого: побыть бабушкой, походить в садик, посидеть на собраниях в школе, побегать по педиатрам, порадоваться прекрасному образованию в форме не своего магистерского диплома, которым очень горжусь и поныне. Беспокоиться и заботиться о людях… Кого-то действительно сильно полюбить, так чтоб горло сдавливало от нежности и боли…
В конце концов, чего бы мне это ни стоило, но давать кому-то все именно так, как я хотела бы, чтобы поступали со мной.
С очередным Днем СОЛНЦЕСТОЯНИЯ тебя! Надеюсь, что у тебя в жизни все получится именно так, как тебе надо. Удачи и счастья!
Бывают же люди рядом с которыми чувствуешь себя полным дерьмом. И вроде бы уважал себя, верил, даже гордился. А потом завязался с кем-то помеченным и всё, – ты уже не такой. И всё в тебе не такое, и унитаз твой недостаточно золотой, и домик кривой маленький корявый неуютный. И уже не знаешь куда себя такого не такого припрятывать.
Припрятывать это как толстяки фоткаются: стать во второй ряд и чем /кем-то прикрыть свои абрис. Вроде бы и стоял со всеми, но тушка по максимуму в тени.
Так нехорошо становится. Был же радостным, активным, ничего плохого вроде бы не случилось, а всё только самое хорошее, и бах – на тебе депрессия. Так вот и начинаешь загибаться с ровного места. Ничего, кроме точки зрения не поменялось, а ты с тоской прикидываешь какие в городе есть мосты.
И мало того, тебя же ещё и по полной используют, а ты стараешься, выполняешь, будто чудо какое разверзнет глаза смотрящего и увидит он какой ты прекрасный и почти не заколдованный грустный принц.
Дни, месяцы, года… Глаза смотрящего становятся только неприязненнее, а задания все неподъёмнее. А ты всё увязаешь в этих отношениях, всё придумываешь на что они тебе нужны и даже бесконечно дороги.
И что бы тебе друзья ни говорили, ты только отмахиваешься: "Вы не понимаете", а у самого уже крыша едет и внутри всё в рваных ранах и рыдает.
И кто же ты после этого в своих глазах,? Ведь на дне сознания лежит набухшая от деталей правда о себе – тряпке. Но тебе кажется, что выходов только два: бесконечно продолжать терпеть и отдавать, или пойти к тому мосту, что поближе.
И ты уже очень туманно помнишь как собой гордился и себе нравился. Когда? Да хотя бы когда знакомился и, глядя на тебя, прикидывали, что ты самый подходящий вариант. Вот когда.
Как же ты только умудрился до такого себя довести? Чем тебя в этот бараний рог скрутили? Ведь насилия или шантажа над тобой не было. А может было? Может ты муха налипшая на мёд? Тоже – нет? А может и да.
Мечталось же тебе быть чейным, чтоб вся твоя прекрасность материализацию имела: вот ты заботишься, подарки/букеты даришь, салатики строгаешь, билеты покупаешь не себе одному, а и ещё кому-то. Вот ты уже имеешь этот кайф спрашивать глядя кому-то в глаза: "Чего ты хочешь?"
