Дар божий
На тесте две полоски. Я смотрела и смотрела на него, не веря собственным глазам. «Наверное, тест бракованный», – думала я, второй тоже выдал две полоски. Боялась поверить в это, неужели Бог смилостивился на до мной и у меня будет ребёнок?
Первый раз поняла, что очень хочу ребёнка, где-то в двадцать три года и эта мысль стала навязчивой идеей. Целью любых романтических отношений было зачатие ребёнка. Шли месяцы, годы, а желание так и оставалось желанием. Ходила по врачам, но они разводили руками: «Никаких отклонений нет! У вас всё в порядке»
Что интересно: меня совсем не смущало отсутствие мужа. Нет, в желающих зайти на чай и остаться на ночь, недостатка не было. Но все они, как правило, были «счастливо» женаты и не спешили ничего менять в моей, а тем более в своей жизни. Скажу больше: я даже предпочитала иметь отношения с женатыми кавалерами, просто потому, что они не влекли за собой ни какой ответственности. Был вечный праздник свидания и никаких забиваний гвоздей и стирки носков. Но ребёнка у меня всё-таки не было.
Я настолько измучила себя этим желанием, что стала ненавидеть рассказы родных и знакомых об их детях, и чтобы не мучиться ещё больше, уходила в сторону, как только возникала тема детей.
Потом наступило безразличие, мне было уже тридцать шесть. Я смирилась: «Ну, нет, значит, нет! Живут же люди как-то без детей? Выше головы не прыгнешь, значит, буду жить только для себя»
Новые отношения тоже отличались от остальных. Во-первых, он был не женат и моложе меня на шесть лет; во-вторых, мне нравилось быть женой, а не просто любовницей. Но ему я об этом не говорила, напротив, открыла все карты: про то, что живу для себя любимой, и детей быть не может.
А тут этот тест. На следующий день сходила к врачу для верности. После вопроса доктора: «Будете оставлять или направление на аборт выписывать?», расплакалась. Уставшая докторша посмотрела на меня и выставила в коридор для успокоения.
Мама тоже заволновалась: «Что думаешь делать? Ведь возраст уже?» А у меня даже тени той мысли об аборте не возникало. Встал вопрос: «А как же сказать любимому о свалившемся на меня счастье?» Ведь получалось, что я его обманула, обещала беззаботную сексуальную жизнь, а в результате: пелёнки, распашонки? Но меня в тот момент этот вопрос волновал косвенно, я решила, останется – значит останется, а уйдёт – значит, буду растить одна.
Он не ушёл, и наступило сладкое время ожидания. Я исполнительно посещала врача, благо никаких серьёзных проблем и осложнений не было.
Примерно на четвёртом месяце, пришла на очередную явку. Докторша послушала меня и стала мерить давление, по её округлившимся глазам я поняла, что что-то идет не так, от чего-то подскочило давление. На следующих двух визитах всё повторилось, докторша была молода и пошла, проконсультироваться к заведующей. А та не видя меня в глаза, а, глядя в мою карточку, написала: « Предложить прерывание беременности» Прочтя этот автограф, у меня случилась истерика. Немного успокоившись, сказала, что никаких абортов делать не буду. И меня положили в стационар.
Ненавижу больницы, но выбора не было. Там, чудный доктор Роман Николаевич, после осмотра спросил: «А по какому поводу тебя сюда сослали? У тебя же всё в порядке?». Говорю:« Да вот давление зашкаливает» Ничего не ответил доктор, головой покачал и послал меня на консультацию к кардиологу. Та, тщательно осмотрев меня и мою карточку, дала заключение, что у меня синдром белого халата. То есть при виде «спецодежды» доктора – повышается давление, а «в остальном прекрасная маркиза, всё хорошо, всё хорошо».
Меня выписали с тем условием, что дважды в день буду мерить давление и записывать показания в дневничок, и предъявлять его каждый раз при посещении доктора.
