* * *
– А вот я обязан жизнью Филиппу Киркорову. В 2009 году я попал в страшную автокатастрофу, после которой год лежал в коме, пока медсестра не включила «Самая-самая». Тут я встал и выключил!
* * *
Адаму было одиноко и скучно в Раю. И сказал ему Бог: «Я приведу тебе Еву». Так появилась поговорка: «Не приведи Господь».
* * *
Адвокат выступает на судебном заседании:
– Чтобы доказать, что мой подзащитный провел вечер дома, я хочу показать суду его историю посещения сайтов в тот злополучный вечер…
Подсудимый восклицает:
– Стойте! Я решил сознаться в убийстве.
* * *
– Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж!
– Ну, у нас так многие начинали… Да, и утюг еще.
* * *
– А из чего вашу колбасу делают?
– Не скажу.
– Почему?
– Чтоб это выговорить, надо лет пять на химическом факультете учиться.
* * *
Али из высокогорного аварского села удалось дойти до вопроса стоимостью 500 000 евро.
– Вы играли замечательно, – сказал ведущий, – и сейчас на кону миллион! Вы заберете деньги или будете играть дальше?
– Конечно, – ответил Али, – я играю дальше!
Внимание, вопрос:
Какая из этих птиц не вьет гнезда?
а) Воробей
б) Дрозд
с) Сорока
d) Кукушка
– Я хочу использовать последнюю подсказку и позвонить другу Юнусу.
Али дозвонился другу и повторил ему вопрос.
– Черт возьми, Али, это же просто! Кукушка!
– Ты уверен?
– Конечно, блин, я уверен.
Али повесил трубку и сказал ведущему:
– Мой ответ – кукушка.
– Это окончательный ответ?
– Да.
Наступила долгая томительная пауза, и ведущий закричал:
– Кукушка – это правильный ответ! Али поздравляю! Вы выиграли миллион евро!
На следующий день Али пригласил Юнуса отметить с ним выигрыш.
– Боже, Юнус! Откуда ты вообще мог знать, что именно кукушка не строит гнезд?
– Да потому что она живет в часах, балда!
* * *
– Алло, мам, я еду домой, что купить?
– Купи себе квартиру и живи отдельно!
* * *
– Алло, Сема? У нас дома пахнет то ли бензином, то ли газом, очень сильно… Я боюсь, что взорвусь!
– Люся, успокойся! Помолись и зажги свечку…
* * *
– Алло! Это полиция?!
– Да.
– Мои соседи анашой торгуют.
– Да? И почем?
– 1000 рублей за коробок!
– А, ну это не дорого, берите!
* * *
– Алло, мама? Час ночи, а мужа нет дома! Наверняка у любовницы!
– Доча, успокойся, что ты сразу о плохом… Может, его машина сбила.
* * *
Американец, канадец и шотландец попадают в аварию, погибают и попадают на небо. Господь, видя, что люди еще молодые и здоровые, предлагает им сделку: они дают ему по 500 долларов каждый, а Бог возвращает им жизнь. Американец платит и тут же просыпается на операционном столе.
Врач:
– Как же так, мы уже думали, что ты умер!
– Нет, Всевышний возвратил мне жизнь за 500 долларов.
– А что с этими двумя?
– Шотландец сейчас торгуется, а канадец ждет, пока за него заплатит правительство.
* * *
– А мне папа обещал, что если я четверть без троек закончу, он пить бросит!
– И что?
– Вон бегает радостный – у меня тройка по химии…
* * *
– А мне после работы предстоит еще ремонтом квартиры заняться. Дверь в субботу я уже поставил…
– Да ты просто волшебник! Я тоже хочу дверь в субботу, а еще лучше – дверь в вечер пятницы!
* * *
А мы представляем вам новейшее средство от комаров – пластинки «Раптор».
Берем одну пластинку, кладем ее под язык, и все: комары исчезают, появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане.
* * *
Apple выпускает новые модели iPhone быстрее, чем россияне успевают выплачивать кредиты за предыдущие.
* * *
– А у нас в детском садике, помню, тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.
Ну, сказали, что сторож не должен с детьми драться…
* * *
– А у тебя батарея горячая?
– Конечно. У меня же Гэлакси Ноут Семь.
