Запись 1 “Я же записала «большой член» в запрос на парня? 15 ноября”
Хлюп, хлюп.
Его тело с каждым движением сталкивается с моим, то отдаляясь, то приближаясь. Это
длится так долго, что я уже устала. Кажется, вместо спины у меня озеро, а ягодицы стали
водопадом.
Мое тело готово к удовольствию, но его явно недостаточно. Он словно ударяется костями
о мои кости, и, судя по его вздохам, ему приятно.
Но мне становится скучно.
Я думаю о том, чтобы закончить всё прямо сейчас, оставить его так, как есть. Ведь могла
бы заняться чем-то более полезным. Сколько минут своей жизни я уже потратила на
ожидание чужого оргазма?
И нормально ли это? Или мы ответственны за тех, кого «соблазнили»?
Когда он наконец заканчивает, я уже мысленно обдумываю, как от него сбежать. Мне он
неприятен, несмотря на его красоту, умение целоваться и стиль в одежде.
Теперь он для меня лишь кошелек и водитель, хоть и с бонусами.
Он тянется губами к моим, а я притворяюсь, что отказываюсь целовать его из-за игры. Но
нет. Мне просто противно, и я не хочу его обидеть. Кто бы мог подумать, что у него
маленький член? Как можно было заранее это проверить и сразу отсеять?
Ведь в первый раз мне казалось, что все в порядке…
Но, конечно, звоночки были и раньше. Мы влюбляемся раз, а потом ищем лишь похожих?
Или никто еще не нашел ключ к моему телу так, как это сделал С.?
Так и живи, пробуя маленькие члены и скудный сексуальный опыт. Это грустно! А раньше
жизнь казалась малиной.
Я же указала «большой член» в запросе на парня?
Так начинается моя история…
Вступление
Мне 20 и пол года назад я рассталась с парнем. С человеком, с которым хотела связать
всю жизнь, чтобы как в сказках “раз и навсегда”. Но что-то пошло не так. И я учусь быть
одна, учусь снова жить. Недавно сходила к терапевту, который поставил мне диагноз
“депрессия” и прописал лекарства.
А я пожила немного так и поняла: лучшее лекарство будет новое приключение! К себе
домой, на Бали, в самое теплое и приятное место из возможных. Туда, где меня никто не
знает и где не знаю никого. Туда, где я снова могу найти себя.
Эти записи – мои шажки на пути к себе и отношениям с мужчинами. К тому, чтобы вновь
найти опоры, почувствовать любовь и смысл жить. Я видела его в разных людях, я
описала здесь далеко не все истории, что со мной происходили. Только те, до которых в
моменте добралась моя рука.
Значит, оно зачем-то так нужно. Это жизнь так, как она есть. Голая, прямая, неприятная.
Где-то нелогичная, обрывающаяся на полу слове, живая. Без фантазий и додумок. То, как
было на самом деле. И хорошо. И плохо.
Я прожила этот опыт и поэтому мне не трудно им поделиться. Надеюсь, вы почерпнете
для себя что-то интересное и важное.
Приятного прочтения.
Запись 2 “Женщину обидели. 16 ноября”
Никто из них не способен понять силу женщины, которую обидели.
Силу женщины, которая пострадала от мужчины и решила выстроить свою жизнь сама.
Когда все женское в ней разочаровывается в мужчинах, когда она перестает доверять им, когда она становится способной их уничтожить. Никто не может представить, на что
способна женщина, когда она берет все в свои руки.
И нет никого, кто мог бы проникнуть в ее сердце. Никто не может представить, на что она
становится способной.
Я чувствую в себе больше сил преодолевать препятствия, потому что все вокруг – чужие.
Им не важно, добьешься ли ты успеха. Все это – круговорот выгоды друг перед другом, это устройство социума, где каждый заботится лишь о себе. Пора и тебе начать
заботиться о себе и получать больше, столько, сколько ты заслуживаешь, не рассчитывая
ни на кого другого.
Я столкнулась с тем, чего боялась больше всего, но оказалось, что это не так страшно, как мне казалось на первый взгляд. Не так страшно лежать одной на кровати и плакать от
