– Вот, блин, меня накрыло! Так, а ну, соберись, тряпка, – пыталась Нора привести себя в чувства, но тщетно.
Проблема назревала серьезная: она влюбилась. Не трагедия, конечно, но все же. И, если бы только это была обычная влюбленность в какого-нибудь актера или певца, чем Нора себя периодически баловала. Ни к чему не обязывающие фантазии и томления по совершенно недоступному объекту по ту сторону экрана – что может быть слаще и безопаснее? Увы, не в этот раз. Сейчас с Норой творилось что-то странное и пугающее. Её то возносило на гребне какой-то дикой эйфории, до швыряло в пропасть не менее дикой тоски. Она совершенно не знала, как с этим жить, а в данный момент все эти страсти ещё и крайне мешали работать. Ведь из-за того, что мыслями Нора то и дело возвращалась к Вегарду (или просто “Вегу”, как она его называла), девушка обсчитала уже третьего клиента за ночь. Хорошо, что каким-то чудом удавалось вовремя все исправлять, но ведь кто-то мог и пожаловаться!
Терять работу Норе не хотелось, но совсем не потому, что она с детства мечтала пойти в официантки. Просто ей ужасно хотелось держаться поближе к хозяину заведения.
Именно в него её и угораздило влюбиться. Суровая правда заключалась в том, что для Норы босс был ровно также, как и все её фантазийные возлюбленные: невыносимо прекрасен и абсолютно недосягаем. Он был вампиром. Из древних.
Вампиры вышли из тени 7 лет назад. Сначала появилась небольшая делегация из 10 особей обоего пола весьма безобидного и травоядного вида. Парочка даже выглядела как просветленные буддисты, замотанные в традиционные простыни. Они обратились к ООН и Европарламенту с просьбой легализовать их положение. Объявили, что представители их вида, оказывается, довольно большим числом проживают во всех странах мира и неплохо себя чувствуют. Однако им надоело прятаться, и они хотят полный комплект прав и свобод.
После этого камингаута стало понятно, что сопливые фильмы про бледных красавчиков с клыками – не были такими уж сказочными. Даже складывалось впечатление, что с помощью мелодрам настоящие вурдалаки подготавливали себе почву для легализации. Многое в фильмах оказалось правдой. Например, в вампиров и правда превращаются после убиения другим вампиром особым образом; они не выносят ультрафиолет и, соответственно, днем спят, а ночью бодрствуют (хотя в гробу спать не обязательно – это дело вкуса). Выяснилось, что у них и правда есть выдвижные клыки, которыми они впиваются в жертву и пьют её кровь. Правда, делегаты уверяли, что это варварство давно в прошлом, современные вампиры перешли на донорскую кровь, а за последние 74 года не было зафиксировано ни одного вампирского убийства.
Мир, конечно, поначалу был в шоке. Биржи отреагировали как всегда – обвалом, региональные споры замерли, даже на Ближнем Востоке на пару недель бросили взрывать и отрезать головы – надо было разобраться с потенциально новой угрозой, а также поискать, что об этом говорил Пророк. Зато в храмах всех конфессий внезапно стало людно, причем после молитв прихожане сметали продукты и оружие – надо было как следует подготовить к Апокалипсису. На этом фоне представители мировых держав засели в ООН – совещаться.
Появившиеся вампиры, в свою очередь, поднимали руки как можно выше, улыбались, как можно шире, пытаясь доказать, что они никакой угрозы не представляют. Даже спели Imagine…
Увы, это было последнее свершение их долгой жизни. Удивительным образом совпало, что как только вампиры объявили, что являются существами, так сказать, долгоиграющими, но все-таки смертными, а также подтвердили версии Голливуда, что их убивает солнечный свет, серебро и деревянный кол в сердце, их тут же спалили мощными ультрафиолетовыми лампами. И как эти 5 злосчастных ламп оказались в зале для совещаний в штаб-квартире ООН? Просто уму непостижимо.
