«А завтра ты будешь?» – пишу ей.
«Если пришлешь фотографию. Проверим, стоит ли тратить на тебя время».
Резковато, но «Яблочки Зайчоны» меня действительно увлекли в беседе. Не знаю, каким ветром меня занесло в этот чат, но темы здесь поднимаются интересные. Затем мы с ней перешли в личку.
«Если пообещаешь, что тоже пришлешь. В ответ», – парирую я.
«Посмотрим».
«Ты же точно женщина?»
Она в ответ присылает смеющиеся смайлики.
«Страшно, мой Президент?» – пишет следом.
Неуютно. Главный ужас любого мужика, сидящего в чате, что ты болтаешь о личном с обладателем шланга между ног.
Но вот это ее притяжательное местоимение… «мой».
Мозг плавится.
И молчит. Ладно, почему бы и нет? В крайнем случае всегда можно сослаться на то, что фотку дернули из социальных сетей, кто ж будет проверять, что меня там нет. А тех, кто способен меня переспорить, можно пересчитать по пальцам. Присылаю снимок, где в обычной одежде сижу за столом в кафе где-то в Париже перед чашкой кофе.
«М-м-м», – заслуживает фотография перспективного адвоката Андрея Осадчего, специализирующегося на банкротстве.
А дальше тишина.
Пока я знаю со слов Яблочек, что они:
1993 года рождения;
ни в чем не нуждаются, и сами с радостью займут денег любому, кто посчитает, что может купить их;
замужем, но брак фиктивный, поэтому счастливый;
предпочитают рисковых парней с татуировками и вздорным нравом;
обременены интеллектом и чувством юмора;
не ищут серьезных отношений и предпочитают ледяное вино: «По трезвянке адекватному человеку в голову не придет писать в чатиках».
После этих ее слов я тоже открыл бутылку пива.
Возможно, стоило прифотошопить пару татуировок.
Допиваю пиво и отмечаю, что мой вид не произвел на Яблочки ни малейшего впечатления. Обидно – оттого что фотография реальная.
Иду на кухню за второй бутылкой, а когда возвращаюсь, вижу непрочитанное.
На экране фотография яблочек. Вот именно что с маленькой буквы и в переносном смысле. Красивая высокая грудь в дорогом, не кружевном, но при этом дерзком, соблазнительном белье. Помимо ткани, Яблочки прикрывают себя руками, практически ничего не видно, но то, что видно, – цепляет. На всякий случай прогоняю через поисковик, совпадений нет. Возможно, это реальное фото. Не стащила со стока.
Если такая грудь, представляю, какое там остальное. Еще и умная. К сожалению, замужем. Не то чтобы я искал проблем, но ответить на вызов – дело чести.
Чат наш называется: «Без обязательств». Дурочку она из себя строить не станет, поэтому форсирую:
«Давай увидимся?»
«Мне пора».
«Подожди!»
Она в офлайне. И на следующий день тоже. А фотография ее на моей заставке.
С Владиславом Сергеевичем Голубевым мы пару лет назад пересекались на одной сделке, он хороший знакомый моего постоянного клиента, Базарова Игоря Вячеславовича.
– Андрей, в долгу я не останусь, – говорит мне Владислав вкрадчиво, чуть понизив голос, словно мы беседуем не о работе, а о чем-то выходящем за рамки УК РФ. Сидит напротив, сверлит взглядом. Знаю я этот тон. Неприятная личность, но работали с людьми и похуже. – Базаров за меня поручится.
Уже поручился. Звонил мне утром в половине восьмого. Обычно в такую рань обсуждают вопросы первоначальной важности. Только из-за него я вообще с этим Владом и разговариваю. Есть люди, которым отказывать крайне невыгодно.
– Я не занимаюсь разводами и дележкой нажитого, – объясняю в третий раз. Терпение трещит по швам, лязг нервов не услышит только идиот. – Но я могу тебе порекомендовать моего приятеля, он профи. Хочешь честный совет? – тоже понижаю голос и слегка тянусь вперед через стол, он делает то же самое, готовясь услышать вселенскую тайну. – Тебе лучше работать с семейным юристом.
