Ирина
Когда живешь все время на нервах, точно на пороховой бочке, то
любая мелочь может выбить из колеи. Но не когда ты – мама
непоседливых тройняшек! Двух пацанов и красавицы – дочки десяти лет
отроду! Тогда даже торнадо кажется легким ветерком в сравнении с
цветом формы, которую надо подготовить детям в школу.
- Марь Иванна сказала, никаких джинсов! – гундит в телефон
Сюрприз, Сева, Всеволод, по свидетельству о рождении – старший и
самый активный из тройняшек.
- Сюрик, милый, послушай меня, - шепчу я в трубку под круглые
глаза моего администратора Алены, - у меня сейчас клиент, вы
сделайте уроки, покушайте, и дуйте ко мне. Только осторожней на
метро!
- На метро? Фу, отстой! Мы такси закажем! – упрямится
сынишка.
Закатываю глаза. Может и к лучшему, что дети на такси приедут.
Только, надеюсь, ценник выше пятиста рублей не будет, а то слишком
накладно. Помню, метро они разносили, и не раз. Не потому что
вандалы или плохо воспитанные. Просто банда десятилетних шкодливых
подростков – то еще испытание для нервов сотрудников столичного
метрополитена.
- Ирка, ну быстрее! Бандит там рвет и мечет!
- Ален, мне сын звонит! – шиплю на молодую администраторшу, у
самой нифига нет детей, вот и не понимает, как это важно!
- Только мы, мам, на рынок за отстоем не пойдем! – продолжает
качать права Сюрприз.
- А куда пойдем? – устало тру нос под очками. За окном дождливый
сентябрь. Самое начало учебного года. Четвертый класс. Жесть
полная!
- В ТЦ! Потом в кино, в дак-дак гамбургеры поедим, и на машинах
погоняем на последнем этаже!
- Сюрприз, сегодня второе сентября. – осторожно напоминаю я. – У
нас праздник?
- Ну да, - невозмутимо отвечает сын. – Начало учебного года! Все
лучшее – детям! И все такое! Ну, пока, мам! Скоро приедем!
Отключаю смартфон.
- Ира, ну наконец-то! Давай, дуй! Новый халат надень, лицо
припудри! Там такой клиент нарисовался!
- Боже, Ален – я всего лишь массажистка, и других услуг не
оказываю.
Дура администраторша ухмыляется двусмысленно.
- Ща, Иришка ты его увидишь, и пожалеешь, что морду лица не
поправила!
***
Марат
- Пусть баба мне поясницу разминает, ясно? Или в вашем
обосранном салоне нет нормальных специалистов?
- Господин Штормовский, - лыбится мне идеальной белоснежной
улыбкой администраторша спа-салона. – У нас есть специалисты
высшего класса обоих полов. Мы немедленно подберем вам
квалифицированного специалиста…
- Хряк, она тупая? – прерываю сладкие речи растекшейся передо
мной админки. – Я сказал, бабу мне, а она специалиста предлагает!
Ох… ексель-моксель… - хватаюсь за многострадальную поясницу.
Сорокет скоро, я еще мужик хоть куда, за ночь по десять раз
могу, как в молодости, а со спиной маюсь, как дед старый! А все
пуля-дура! Поймал позвонком. Чудом жив остался. Чудом на ноги
поставили. Зашили-залепили, вылечили. А чуть осень, дожди зарядят,
крестец скручивает так, что писец!
- Бабу мне, а не специалиста! Объясни ей!
- Шторм, спокойно, это они теперь феминитивы избегают.
- Хряк, ты профессор филологии? Да похрен мне на их «инфинитивы»
- я сказал, бабу, значит, бабу!
***
Ирина
Кого же к нам занесло? Выглядываю в окно, где под дверью нашего
спа-салона притормозили два черных огромных гелика. Причем один
пустой, а второй наполнен бритоголовыми мужиками самого бандитского
вида. И номера не обычные. «Блатные», так сказать.
Сглатываю. Мне-то по сути все равно, кого разминать. Я – простая
тридцатилетняя, ну почти, тетка-массажист широкого профиля. И спины
разминаю, и целлюлит, и лица девушкам. Знаю секретные ингредиенты
для подтягивающих масок и прочие секретики красоты. Работаю в
салоне давно, обросла постоянными клиентами, но этого, залетного
бандита, вижу тут впервые.
