Такие люди, как я

Когда городская интеллигенция переезжает в село, штырить эту прослойку общества начинает разнопланово. Дури много, театров мало.

Мать моя, педагог, писала стихи, разваливала деревенскую самодеятельность отсутствием слуха и голоса, строила летнюю кухню из ̶г̶о̶в̶н̶а̶ лошадиного навоза и палок, основывала религиозную ячейку и купила велосипед. Плюс 1,5 ставки в школе и классное руководство.

И всё бы ничего, но педагог решила податься в животноводы. Секция КРС.

Знаете, как учитель русского языка и литературы выбирает корову? Чтобы на Наташу Ростову была похожа: тонкая, с большими черными глазами и прядью выбившихся волос из-под огромных рогов.

Сельская учительница в утреннем зябком тумане провожала корову Жданку в стадо. Сухой треск пастушьего кнута разрезал тишину неохотно отступающей ночи. Глухой топот сотен копыт, теплый пар из ноздрей, протяжное мычание. Закутавшись в оренбургский пуховый и борясь с нахлынувшими, педагог бежала выплескивать на бумагу переполняющие. С покупкой коровы совпал период увлечения прозой.

Вдохновлялся педагог неделю, может – две. Потом возникла новая идея: переустройство печки в камин. Корову поручили детям педагога.

Дети педагога каждый вечер ходили смотреть, как разбирают чужих коров из вернувшегося стада. А собственная Жданка ушла в загул: её большие рога и маленькая грудь имели определенную популярность у быков. В шальных глазах и репьях она приходила домой раз в неделю – отоспаться, поесть и уйти цыганской дочью за любимым в ночь по родству бродяжьей души.

В одно из своих возвращений коровья блудница съела ведро забытого в сарае зерна и выпросила у горе-животноводов несколько ведер воды. Раздуло её до невероятных размеров. В ожидании ветеринара соседи предложили народный способ – погонять корову по огороду, чтобы отошел газ метан. Взяли по хворостине и, пока Green Peace не видел, попытались проделать новую озоновую дыру (прости, Земля!). Через час, пропердевшись сами три раза, взмыленные от беготни встретили звериного доктора, выслушали назначения, применили и решили продать.

Прошло двадцать пять лет и я думаю, что театром в той деревне была наша семья.

Череда унижающих достоинство и ломающих самооценку испытаний ("наклонитесь, раздвиньте ягодицы", прохождение невротическим галсом квеста по доставке контейнера с биоматериалом в окошко приема анализов) и я получила справку в бассейн.

Персиковый пляжный купальник, черные шапочка и очки, белые резиновые тапки, радужная доска и еще какая-то хрень для междуног и междурук – и вот она! Современная русалка, рожденная из мыльной пены Палмолив! Спасательница Малибу в условиях Крайнего Севера! Елена Ив Кусто и йеллоу субмарин в одном лице.

Походкой олимпийскочемпионной синхронистки, втянув пузо, жопу и щеки, проследовала к назначенной дорожке. Меня там ждали. Тренер, ити его в ласты. Шла-то я не на что попало, а на спортивное плавание.

Оказалось, дог-стайл и фрог-стайл – это не стайл. Это надо забыть. А то тренер придет на следующее занятие с багром, наложением которого будет корректировать движения в моем исполнении.

Дышать в воду. Носом. Плыть вниз. Мордой. Поднимать выше. Локти. Вот это стайл. И ноги! Ноги прямые! Что за велосипед?

Что сказать по итогу? Не тону. Не знаю, как меня это характеризует. В бассейне это плюс в отличие от сухопутной жизни. Имею массу умений: исполняю звездочку кверхупопную и в обратную сторону, плыву на спине и вообще плыву, смело ныряю (ну это…сажусь, держась за бортик).

В дУше пловчихи палят и сдают инструкторам тех, кто не трется мочалкой. В раздевалке стоят старые напольные фены и я представляю себя Робокопом. Робокоп оказался самым тощим среди присутствующих здесь дам. Судя по взглядам женщин-сухогрузов, надо ходить с пистолеткой в такие места.