Я стою посреди комнаты, уставившись на свое отражение. Мои джинсы угрожающе натянулись около пуговицы, а живот свешивается над поясом. В отчаянии я ощупываю жировые отложения на бедрах, прежде чем еще раз осмотреть себя со всех сторон в зеркале. Не помогает ни втягивание живота, ни другое освещение, ни привлекательная поза.
Я слишком толстая.
Уже много месяцев я пытаюсь похудеть. «Запрет» – вот мое второе имя.
Каждое утро я говорю себе: «Сегодня у меня получится!» Я голодаю все утро, литрами пью воду и три четверти часа с максимальной интенсивностью истязаю себя на эллиптическом кросс-тренажере, пока не вымотаюсь настолько сильно, что у меня начинает болеть голова. Рано или поздно это происходит: меня охватывает ненасытный голод. Неважно, насколько я сосредоточена или отвлечена. Я больше не могу думать ни о чем другом, кроме как о ЕДЕ! Мое желание что-нибудь съесть не уходит, пока я не поддамся слабости. Все запреты рушатся, и я набрасываюсь на свою любимую сладость.
Шоколад.
Ну а что же после? После я чувствую себя самой большой неудачницей на планете, потому что опять не смогла удержаться. Чем больше я запрещаю себе, тем более напряженным становится мое пищевое поведение, и со своим зверским аппетитом я продолжаю прибавлять в весе. Уже много месяцев подряд мои мысли крутятся вокруг этой проблемы.
Во время последних пасхальных каникул, которые я провела вместе с семьей, я снова начала практиковать запреты. Я ходила мимо пасхальных яиц и аппетитного морковного пирога, но не позволила себе попробовать даже капельку соуса. Я была такой хорошей! Такой дисциплинированной.
Полчаса назад я вернулась домой и как только сняла туфли, мой ненасытный голод стал настолько сильным, что я ворвалась в свою комнату, отыскала в сумке шоколадных пасхальных зайчиков, которых послала мне мама, и за две-три минуты с жадностью съела всех трех.
И вот я стою здесь и чувствую себя просто ужасно. В отчаянии я всматриваюсь в глаза своего отражения. «Ты самая большая неудачница на свете!» – думаю я.
С рыданиями я отворачиваюсь от зеркала и опускаюсь на покрытый ламинатом пол. Закрываю лицо руками, мечтая, чтобы земля разверзлась и поглотила меня. Пуговица на джинсах давит на живот. В приступе ярости я отрываю ее, и тут мой взгляд падает на золотистую фольгу от пасхальных зайчиков и красные ленточки с колокольчиками, которые валяются, разбросанные, вокруг меня. Когда я понимаю, что умяла все это, у меня начинает кружиться голова. Я просто не могла остановиться и распаковывала одного шоколадного зайчика за другим, торопливо поедая их. «Неудивительно, что я так выгляжу!» – думаю я.
А потом я уже ни о чем не думаю. Слезы разочарования струятся по моим щекам, и я чувствую себя просто ужасно. У меня больше нет сил на все это. Кажется, что все лишено смысла.
Я хочу вернуть свою жизнь. Перед моим внутренним взором проносятся все прекрасные события, случившиеся за последние несколько месяцев, которые я пропустила или не смогла ими насладиться, потому что была так занята собой, своим телом и несчастным пищевым поведением. Я чувствую, как в горле застревает огромный ком, и размышляю о предстоящих месяцах и годах моей жизни. С кристальной ясностью вдруг начинаю видеть все, чего мне будет не хватать, если я, наконец, не изменю что-то в своей жизни.
Из моего отчаяния рождается гнев, и этим вечером я обещаю себе:
Я решу эту проблему ради себя!
