Слепящее солнце высоко светило на чистом голубом небе, даря жаркие лучи, но не обжигая кожу. Мелкий нежный белоснежный песок был повсюду, вплоть до кромки озерной воды, окруженной невысокими холмами. Много отдыхающих, радостные крики детей и громкий смех взрослых, доносящиеся всплески воды и визг купающихся не раздражали. Даже наоборот, в сочетании с погодой и настроением дарили какое-то умиротворение. Я прикрыла глаза и глубоко вдохнула, чуть улыбаясь и наслаждаясь внутренним покоем, которого давно не было. А почему? Странно, не помню. Но какая разница, ведь сейчас ничего не важно. Важно просто быть тут, чувствовать себя и плыть по волнам легких мыслей ни во что не вникая. А собственно, что еще нужно для полного счастья? Не гармония ли? Вооот. Поэтому меня нет. Нигде. Ни для кого. Только я и это место. Кстати, а где я? А, все равно. Как бы, ЭТО не называлось, я хочу тут быть. Быть, жить, плыть… Как тогда… Так, стоп! А когда? Не знаю… Знаю, что я тут далеко не в первый раз. А почему я уходила? Я не уходила, я убегала… всегда… Чувство тревоги волной накрыло с головы до ног, неприятный озноб пробежался по всему телу, вызывая толпу мурашек. Тишина. Громкая, давящая тишина вокруг усугубила и без того плохое предчувствие. Резко сев, я увидела, как все бегут, мимо меня, не замечая, взбираясь выше по холму. И все это в абсолютной тишине. Дышать становилось тяжелее. Медленно обернувшись на озеро, застыла, хватая ртом воздух и пытаясь понять, как такое возможно? Нет, не снова, не надо, не хочу! Я зажмурилась. Открыв глаза, поняла, что ничего не изменилось: люди также быстро убегали, а огромная волна метров в пять зависла на самом берегу озера и медленно покачиваясь в стороны пошла на меня. Убегать я не могла. Ноги стали как будто ватные, не слушались. Дышать от накрывающей паники становилось все труднее. Даже идти уже практически не получалось, я упала. Упала лицом вниз, больно ударившись рукой о что-то твердое, так как прикрывалась ею.
Проснулась. На полу. Возле кровати. В своей квартире.
Покрытая мурашками и липким потом, в состоянии еще легкой паники часто-часто дышала, пытаясь успокоиться и прийти в себя. Скосила глаза на будильник, пять пятнадцать утра. Ну что ж, сегодня я больше не усну, а после обеда понадобится много кофе. С кровати свесилась наглая помятая морда Карбоната. С год назад завела себе милого вислоухого котенка. За яркий черный окрас, блестящую, лоснящуюся шерстку назвала черным алмазом, т.е. Карбонадо. Ну да, грешна, хотелось выделиться и по оригинальничать. Но увидев сколько он ест и как быстро растет, друзья прозвали его Карбонатом, в лучшем случае Каро. И да, мне 30, я живу с котом (благо пока одним), но крамольные мысли, о том, что Каро бывает одному скучно, до добра меня не доведут.
– Мрррмау! – Донеслось требовательно сверху.
– Иду, иду. – Поднялась я с пола. Руки еще слегка тряслись, но скоро приду в норму. Странный сон, не люблю его. Но снится он мне стабильно, пару раз в год с… Ну в общем с давно. Сначала переживала, потом придавала этому какие-то мистические оттенки, потом вроде отпустило. В наш век фантастики/мистики/сверхъестественного по ТВ, в книгах и интернете, по сути ничего необычного. Да и я со временем стала более цинична, наверное.
Итак, планы на день: отвезти Лесю в школу (сестра 12 лет, 6й класс. Самое начало веселья подросткового возраста. Пять лет назад мы остались вдвоем, родители погибли, и я оформила опеку. Не люблю вспоминать, как нам было сложно. Мы справились – это главное. Сейчас, когда все более-менее встало на свои места, мы нашли общий язык и научились жить дальше). Дальше, работа, продуктовый магазин, дом. Ну, в принципе, все как обычно, стандартный будний день. Сегодня, кстати, что? Ага, вторник, даже не середина рабочей недели. Груууусть. Не люблю свою работу, вот никакого удовольствия она мне не доставляет, разве что позволяет нам с сестрой жить в общем-то не плохо. Не шиковать, конечно, но и перебиваться нам не приходиться. Ладно, что о ней (о работе) говорить? Её работать надо.
