Данная книга является художественным произведением, не призывает к употреблению наркотиков, алкоголя и сигарет и не пропагандирует их. Книга содержит изобразительные описания противоправных действий, но такие описания являются художественным, образным и творческим замыслом, не являются призывом к совершению запрещенных действий. Автор осуждает употребление наркотиков, алкоголя и сигарет. Пожалуйста, обратитесь к врачу для получения помощи и борьбы с зависимостью.
Я помню нашу первую сессию. Она состоялась в конце 2013 года. Помню своё волнение в тот момент, когда, сидя перед монитором, слушала гудки скайпа. Много вопросов в голове: если я работаю с психологом, значит, я больная? Нормально ли вообще работать с психологом? А что я скажу? А если она вынесет мне какой-то диагноз?
Я даже не помню, как мы с тобой поздоровались, но помню, как ты спросила, с каким запросом я к тебе пришла, – я выпалила: «Мой муж не зарабатывает».
А потом первые сессии – и мои удивления. Мы работали с образами, они так напоминали то, что происходило в моей жизни.
Меня всегда удивляло, как точно приходит к тебе информация и понимание того, что именно я чувствую или куда именно мне надо идти. Иногда я рассказывала о какой-то проблеме и озвучивала её, а ты спрашиваешь что-то вскользь: уточняешь какой-то момент, который тебе показался любопытным, и потом оказывается, это именно то, что сейчас «болит».
Раз за разом работая с тобой, я пришла к тому, что мне нужно готовиться к нашей сессии: бумажные салфетки, стакан воды и тетрадь с ручкой… Слёзы почти каждую сессию. «Опять до слёз довела», – говорила я, улыбаясь.
Я поражаюсь тому, насколько ты чувствовала, что чувствую я. Хотя мы находились за тысячи километров друг от друга и работали по скайпу.
Я помню, как особенно волнительна была для меня офлайн-сессия в Кемерово, куда ты как-то приехала. Более волнительна, чем сессия по скайпу. А наша работа с расстановками? Она тоже поразила меня.
Время от времени я психую из-за одолевающего меня чувства зависти: якобы другие живут себе счастливо, а у меня тут череда уроков, которые нужно пройти, – впадая в такую злость, я спрашиваю себя: ну и зачем это всё? Жила бы себе как раньше. И снова спрашиваю себя: а как было раньше? И понимаю: тогда я существовала в абсолютной темноте. И иду дальше учиться. Учиться жить жизнь.
Я благодарна Высшим Силам, что они направили меня к тебе и ты научила меня справляться со сложными периодами в жизни, проходить мои уроки с тем чувством азарта, с которым переживают приключения: а что же будет дальше?
Спасибо тебе, Олеся Лукина, что помогла мне найти путь к себе. На этом пути с каждым шагом я узнаю, насколько ярче я могу светить…
Идея этой книги родилась ещё в 2010 году. Тогда я впервые выплеснула эмоции на бумагу, и мне стало легче. Первой целью написания книги было, конечно же, самоутвердиться. Мне было двадцать шесть лет. Я переживала кризис: развод, разочарование в мужчинах, разочарование в жизни вообще, понимание того, что я никогда не получу родительской любви… Я сидела в съёмной квартире, запивала своё горе алкоголем и смотрела на упаковку снотворного.
В мессенджере я написала своей младшей сестре короткое прощальное письмо, в котором просила беречь маму и ценить то, что у неё есть мамина любовь, ведь у кого-то нет…
Я всю жизнь завидовала младшей сестре, потому что она была любимицей мамы и получала от неё любовь без каких-либо условий, тогда как мне, по моим ощущениям, нужно было эту любовь всегда заслуживать.
