Однажды, придя к протестным идеям (панку, в моем случае), заметил я это или нет – получил новую систему ценностей, этакую схему, по которой понятнее жить: свод клише “правильно”/”неправильно”, “идейно”/”не идейно”, “друзья”/”враги”, стереотипов культуры и других обусловленностей, которые на определенный промежуток времени вроде бы ослабило ощущение потерянности и поиска своего места в мире.
Мне всегда хотелось делиться со всеми тем, в чем я нашел пользу для себя. Когда произошло знакомство с панк культурой и анархическими идеалами – я “горел” распространением этих идеалов, т. к. видел в них все ответы для освобождения человечества и перехода к “миру во всем мире”.
Прошло уже более 10 лет, которые дали мне понять, что в текущем виде мое участие в культуре и ее прежнее понимание – не соответствует стремлениям, а сама культура все чаще становилась скорее ограничивающим фактором, создав огромное число внутренних страхов и предубеждений, критики и сомнений, внутренней запутанности. Перестав быть чем-то вдохновляющим, но став скорее удерживающим.
В начале 2016 года я в потоке записал свои мысли и они звучали так:
“…И чем я лучше, стремящийся к свету, все никак не осознающий до конца, что никуда бежать и не надо для этого самого света, гармонии, счастья. Что сам бег к свету и есть преграда для света. И с чего я взял, что я такой один или нас таких мало, кто дал эти понятия серости толпы, неправильности чьей-то из жизней, спящих, пробудившихся – не бред ли это? Углубляясь в любого – видишь то же стремление и бег к свету, чаще такой же иллюзорный бег от себя, неясно к чему. Каковы мои цели? Чего я хочу от жизни? Когда я сделаю первые шаги? Не замыкаются ли мои вопросы и выводы, не давая никакой возможности для движения вперед на самом деле, оставляя меня на текущем уровне сознания, на текущем уровне клубка неосознанности, стремлений, страданий, негодований, проблем и поисков, т. е. мыслей о том, как я стремительно борюсь с реальностью за личное и всеобщее счастье, когда на деле смотрю телевизор своего сознания. Когда на деле сижу в прокисшей луже, вокруг вонь, вокруг ни души, вокруг страх, но телевизор сознания внушает, как я словно рыцарь бегу сквозь вселенную и вот-вот достигну успеха и счастья. Но за преградой – новая, за сложностью – сложность, за вопросом – вопрос, за неудовлетворенностью – неудовлетворенность, хотя каждый раз кажется вот-вот сейчас достигну и точно все наладится, но не является ли преградой для счастья сам этот поиск, бег, само это стремление? А если осознав, что я стою на месте, прокисая в ментальных узлах предрассудков, что делать мне осознавшему это? Бег – это бег от себя и того к чему стремишься. Смириться, но я не хочу быть в этой яме предрассудков и нужды. Или все же хочу неосознанно?
К любым действиям привыкаешь: все сводится к простейшим автоматическим действиям, при которых нет необходимости задумываться. Экономия энергозатрат мозга в действии. Вдруг осознав, что меня не удовлетворяет действительность, в какой-то из обостренных моментов столкновения с реальностью, неадекватных действий. Созданный импульс устремил сознание к развитию и самопознанию, попутно обозначив постоянное развитие благодетелью, вместе со стремлением познавать себя. Обозначив их смыслом жизни человека, чтобы уж совсем утвердить свое существование наполненным смысла, укрепить бег в сознании и жизни. Изначальный импульс, пущенный на решение иллюзорной проблемы, превратился в вид жизнедеятельности, этакого постоянного достигаторства, стремлений доказать всем и все, достичь, постичь, осознать. Вот он я герой, революционер, диссидент, мудрец, независимый, целеустремленный, всеми любимый, никем не понимаемый, бунтарь. Вот он, заблудившийся в ментальных узлах, готов работать ради удовлетворения нужды денег. Вот он желающий выглядеть условно лучше, чем есть. Вот он: боящийся острых углов, сглаживающий общение и держащий в себя вулканы негодования действительностью, невысказанных разочарований, не сказанных прямо возмущений от нарушения моих личных границ. Вот он: смешавший независимость/свободу и безволие/безответственность. Каждое утро принимаешь ледяной душ и готов орать во все горло, от внутренних страданий, корень которых уже устал искать…”
