Пролог
And I burned every picture of yours
Was that not enough?>1
Полуденный холодный свет льётся сквозь моё окно. Этот день так прекрасен. На самом деле в этом грязном мире много прекрасных вещей. Жаль, что приходится смотреть на них сквозь призму своей меланхолии. Умом ты понимаешь всю эту прелесть. Только не способен ощутить. Словно отрава, внутренняя скорбь извращает этот мир и преподносит его тебе зловонным куском гнили. Я насквозь пропитан этим ядом.
Моё время пришло. Так ли это? Мне ли это решать? Конечно только мне. Остальные отвернулись. Даже мой Бог. Он видел, как я сломался. Возможно, Он единственный. Наверное, я сделал в этой жизни всё, что мог. Не для себя. Для других. Просто приходил, понимал их и всегда находил, чем помочь. А потом? Просто уходил. Никто не останавливал меня. Да и зачем им это… Когда всё было плохо, я мог быть спасителем. Мне удавалось справиться с этой ролью. И когда они становились счастливыми, я оказывался чужаком. Дело не в них, нет. Во мне. С самого начала. Я всегда был чужим в этой жизни. В их жизнях. Но, тем не менее, я оставался человеком. Простым человеком. Мне хорошо удавалось разобраться в чужих проблемах, но не в своих. И они просто сломали меня. Только рядом не оказалось спасителя. Никто не хотел этого брать на себя. Я никого не винил. Зачем им спасать кого-то чужого?
И что теперь? Вот уж не думал, что когда-нибудь дойду до такого. Раньше для меня это было табу, а сейчас похоже на единственный выход. Говорят, это страшный грех. Но на моей совести и так грехов хватает. Разберусь с этим позже, по ходу дела. В принципе, как и всегда.
Тишина. Каждую секунду она разбивается тиканьем настенных часов. Когда начнётся мелодия, отступать будет поздно. Но я точно не буду этого делать, глядя в глаза тишине. Подобно хитрому демону она нашёптывает мне свою волю. Но это не её воля. Сегодня тишине суждено быть всего лишь падальщиком, который устроит себе пир на останках.
В моей руке лежит стальной балисонг, нож-бабочка. Парой ловких движений кисти я обнажаю лезвие. Рука ещё помнит, как это делается. До сего я момента я пользовался этим ножом всего единожды, более пяти лет назад. Тогда он оставил глубокий след на коре старого клёна. Знак бесконечности в виде двух соединённых сердец. Символ нашей первой любви. Только она давно забыта. Нами обоими. Тогда мы были всего лишь подростками. Но и я, и она выросли, изменились. Больше не знаем друг друга. Может так даже лучше. А лезвие осталось острым, хоть совсем и не использовалось с той поры. Пришло его время послужить в последнем деле.
Вид из моего окна не менялся. Никогда за последние двадцать с лишним лет. Вновь зима. И снова полдень. Всё прямо как в детстве, когда я возвращался домой после школы. Как же всё тогда было просто. Как легко решались те проблемы. Может, на пару дней я бы и хотел вернуться в прежние годы. Но как не пытался, вернуть старые детские ощущения, мне не удалось. А почему? Наверное, тогда я был счастлив. Для счастья мне хватало того, что я имел. Но некоторые отголоски всё же слышались. В этой мелодии. «Falling» Анджело Бадаламенти. Заглавная тема из старого сериала «Твин Пикс». Именно она вызывала хаотичную череду тёплых воспоминаний из моих прошлых лет. Почему именно эта мелодия? Трудно сказать. Может потому что я ребёнок 90-ых. В любом случае, уйти я хотел под неё, тихо и медленно. С этим хороводом памятных образов перед глазами. Но не со скорбью. Её и так было много при жизни.
Ясный зимний полдень за окном, старая добрая комната, убаюкивающая своей «настольгичностью» мелодия, мои воспоминания и никакой печали. Холодное лезвие ножа на руке, в двух-трёх сантиметрах от ладони. Знаю, будет больно. И я не люблю вид малого количества крови. Но теперь это уже не важно. Острие движется, ведя за собой тонкую красную полосу. Мне пора. Было всё-таки нечто особенное в этом моменте. Нечто тёплое и уютное. Жаль, больше не получится повторить. У меня остаётся не так много времени. Надеюсь, успею дослушать мелодию до конца. Тьма всё ближе. Будто солнце снаружи спряталось за облаком. Но сегодня на небо абсолютно ясное. В этот раз тёмный вечер наступает куда быстрее. Боль ослабевает. Как и моё тело. Я будто засыпаю. Чувствую, как тёплая кровь стекает по руке. По пальцам. Воспоминания перед глазами продолжают сменять друг друга, повинуясь порывам души, что подстраиваются под ритм мелодии. Будто нарезка лучших моментов из какого-то сериала. Это жизнь проносится перед моими глазами, перепутав местами все дни. Успею ли я перед последним вздохом осознать, что натворил?
