При работе с этой книгой вы должны соблюдать противопоказания и технику безопасности. Помните, что это сильнодействующий текст, который только при правильном с ним обращении даст вам добро и пользу! А при неправильном может вам повредить.
Ведь повредить, как известно, человеку может что угодно: атмосфера, пропаганда, действия, бездействие, мигранты, гаджеты, рептилоиды и консерванты. Информация вообще средство управления миром, поэтому, конечно, она может вам повредить. Чтобы этого не случилось, соблюдайте следующие правила.
Запрещено:
– пытаться повторить то, что я описала в этой книге, если вы не согласны сами нести стопроцентную ответственность за результат. Тем, кто согласен, ничто не повредит, но всё станет опытом, а опыт бесценен!
– спрашивать у меня, как гарантированно достичь исключительно приятных событий и исключить достижение неприятных. Я не знаю. Более того, меня не очень интересует данный вопрос. Я полагаю, что, что бы здесь ни случилось, мы как-нибудь адаптируемся.
– пытаться со мною связаться, если вы знаете: рецепт от всех болезней, или как правильно жить, или у вас есть адрес замечательного духовного наставника, или вы сами замечательный духовный наставник. Покупать я тоже ничего у вас не буду, потому что я скупердяйка.
– слишком серьёзно относиться к этой книге, раниться грубой лексикой и отвратительными примерами из моей жизни.
Чтобы понять, можно ли допускать вас к дальнейшему чтению, прямо сейчас устроим вам тест. Я приведу пример исполнения жопных мыслей, и если вам он не приятен, далее не читайте.
Готовы?
«В подростковом возрасте я комплексовала из-за широкой переносицы и большого размера ноги. Когда я выросла, мой нос провалился, а ноги подверглись гангрене и после этого обе стали правильного, тридцать пятого размера, как у моей матери».
Вздрогнули? Ну, дальше сами решайте, читать или не читать. Пользу я вам уже нанесла. Вы теперь будете внимательно относиться к желаниям.
Введение. Что автор хочет сказать этой книгой.
И для кого, собственно, весь банкет.
Дело в том, что у меня очень унылая профессия. Я работаю проводником людей из мира увлекательных животрепещущих страданий в мир скучного здравия. За это они меня обычно неинтересно, но щедро благодарят.
Сама же я здравием похвастаться не могу, как оно часто бывает. Компенсирую это весельем, изобретательностью и живучестью. Люблю терапевтировать даже во сне. И даже себя. Поэтому изобретаю, кроме правильных серьёзных практик, также неправильные и несерьёзные. И часто они работают!
Так, однажды я завела себе альтер-эго: выдуманный персонаж Амёбушку Могучую. Амëбушка может делать всё, чего не позволяет себе серьёзная Афина. Нельзя же одновременно говорить о духовном и тащиться по мемам! Афина – филологиня в очках, а Амебушка – оторва со сниженной лексикой. Амебушка и придумала Жопную практику. И понеслось!
"Если в вашей жизни случилась жопа…"
Сначала я покопалась в себе: вспомнила самое неприятное состояние из тех, против которых не имею психического иммунитета; нащупала в этом состоянии мои типичные (повторяющиеся) кармические грабли; и определила его как чувство небезопасности. Так и зовут мою личную жопу: Небезопасность!
Рекомендую вам перед прочтением этой шуточной книжки также сначала назвать вашу личную жопу в лицо.
И, возможно, вы захотите сделать что-то подобное. Тоже прогнать вашу жопу по советам великих. Советы великих можно взять эти или любые другие.
Да заставьте её уже заниматься физкультурой, наконец! Что за ленивые жопы!
Поставьте ваши жопы в описанные позы; примерьте, ощутите, представьте и понаблюдайте; и запишите, что понаблюдали. Это отличная (не)серьёзная практика, а не просто дурацкий оксюморон!
