12 согревающих историй для холодного сердца
Вступление
В одну из холодных ночей моей жизни я не могла унять жжение в груди и расплакалась посреди улицы. Боль душевная смешивалась с болью физической и закручивала меня в черную дыру печали, откуда я не могла выбраться. Мисс «Сдержанность и невозмутимость» сидела на асфальте, закрыв обветренными руками лицо. Слезы бежали, а я говорила себе: «Нет, нет, только не сейчас, не надо, остановись! Не плачь, не плачь, не плачь!» На слове «Соберись» я зарыдала в голос. Вокруг никого не было.
Я оплакивала свою последнюю умершую надежду. Ничего хорошего меня не ждало впереди, и нужно было смириться со своим беспросветным существованием. Я никто, у меня ничего нет, и все мои попытки найти свое место в жизни превращались в труху, как облезлые осенние листья в ноябре. Плохая новость состояла в том, что мне было не шестнадцать лет и даже не тридцать. Поддерживающая фраза «Все впереди» не была актуальной. Нужно было принять свою никчемность и серость. Мои мечты, яркие желания были фантиком без содержания. Я разворачивала фантик за фантиком и обнаруживала еще один. Когда мне казалось, что где-то в глубине меня есть сокровище, которое я пока не обнаружила, но обязательно найду, жизнь наполнялась смыслом. Появлялись силы, мотивация и стремление к лучшему. Но оказалось, что внутри меня пустота.
Я оплакивала свое время, свое несбывшееся будущее, обесцененное прошлое. Любовь, надежда и вера не хотели даже подходить ко мне. Я была не нужна даже себе. «Что же делать?» – спрашивала я себя. Мое никакое настоящее сжигало чувство самоценности, и все действия представлялись мне теперь уже лишними. Принять мысль о том, что я никто, было равносильно смерти. И я решила медленно умереть, сама того не понимая.
Я перестала за собой ухаживать. Мне было безразлично, что носить, что есть, что видеть, что слушать. Я просто механично выполняла необходимые от меня действия. Чувство самоуничижения питалось мыслью о том, что я не имею права грустить непонятно о чем, а раз все равно тоскую, значит я слабое звено и меня надо извлечь из этого мира успешных, позитивных, всемогущих людей.
Мне некуда было посадить зерно усилий для лучшей жизни. Я была пуста, разорена и сломлена ничтожными обстоятельствами. Кто я такая, раз эти маленькие проблемы придавили меня к земле? Конечно же, никто.
Надо ли мне было спасать себя? Конечно, было ради кого, но хотелось найти причину, чтобы спасти себя ради самой себя. Я забыла, кто я и чего бы мне хотелось. Вернее, знала, но понимала, что не получится. Так зачем бьется мое сердце? Откуда льются слезы? И как работают мои легкие, если я умерла? Моя кожа иссохла до трещин, но линии на ладонях были так красивы. Я положила ладони на открытые глаза. Руки были теплыми, пахли мандаринами и сквозь пальцы я стала смотреть на свет. Ладони соскользнули в область грудной клетки и слегка задрожали. Медленно выдохнув, я с удивлением поняла, как сочувствую своему сердцу. Оно бьется, качает мою кровь, а я совершенно этого не ценю и не ощущаю. Будто даром оно совершает титаническую работу каждый день.
«Прости…» – прошептала я, и мне стало так приятно чувствовать, как бьется мое сердце. Я улыбнулась и заплакала. «Спасибо! – подумала я. – Спасибо за мои слезы. Я чувствую боль, значит, я живу». Я прикоснулась к каждому сантиметру своего лица. Все больше мне хотелось жить. Мое тело давило на пол, и я подумала, что и у дна есть опора. Моя кожа стала тонкой, взгляд обратился на происходящее вокруг, чтобы взять семя прекрасного и посадить внутри себя свет яркой звезды, мерцание луны, сияние первых лучей, легкость падающего пера пролетающей птицы, перемены ветра, твердость земли и плавность воды.
