Всем привет. Меня зовут Алиса. Для друзей – просто «Лис». Мне 21 год, и прямо сейчас я задумчиво верчу в руках новенький синенький диплом о высшем образовании.
Странное чувство. Как будто опустошение. Я так хотела его получить побыстрее, а получила – и стою, чешу маковку. Вроде все понятно: можно, наконец, начать работать где-то в более приличном месте, чем сетевой магазин у дома. Работать так, чтобы получать больше, чем платят студенту на почасовой подработке. «Эти овощи туда. Бананы сюда. Картофель. Опять куриные тушки вот-вот запахнут. Да не так! Я кому объясняю?!». Принеси. Подай. Побудь виноватой. Как же меня от этого тошнит. От «почасовой работы», которая только так называется, а на деле – полная смена. От необходимости считать каждую копейку.
Я медленно спускаюсь по ступеням крыльца. Кто-то, возможно, толкнул бы телегу со всеми возможными пошлостями, навроде «покидая эти стены», «четыре года», и, обязательно, «призвание». «Молодой педагог». Учительница, если по-простому. Но в том то и дело, что ни педагогом, ни «специалистом» я себя не ощущаю! От всего эпитета остается «молодой», но это, ясное дело, «не благодаря, а вопреки». Нет тут вклада института, совсем наоборот. Я ощущаю себя 21-летней девушкой из небогатой семьи, которая умудрилась закончить вуз, не вылетев оттуда, несмотря на то, что учеба никогда не была в числе моих приоритетов. Нет, поймите правильно, кое-что в тех же лекциях мне нравилось и было даже интересно, как у профессора Напрягло, который читал нам что-то околосоциологическое… околопсихологическое… не помню, это было давно, в конце второго курса. Нравилось – да, и было интересно – вся беда была в том, что на тех самых лекциях я бывала куда реже, чем на смене в магазине. Что поделать – нам нужны деньги. Нам – это мне и мой маме… и еще ее маме, моей бабушке. Бабушка в последнее время все меньше ест и все больше принимает лекарств и спит, так что, скорее всего, скоро нам понадобится еще больше денег – похороны штука недешевая. Да, я довольно цинично смотрю на жизнь. Как там, у Напрягло? «Защитный механизм психики»? Вот, это он и есть. Потому что, если я поддамся чувствам и буду, как мама, только всплескивать руками, и переживать, и бесконечно курить, и складывать бычки в банку из-под кофе, которая уже намертво прописалась на деревянном подоконнике нашего окна на кухне – денег у нас не станет совсем, и настанет полная ж…, а я так не хочу. Я уже так пожила – на бабушкину пенсию и на мамины 15 тысяч в месяц в школе, и из этого всего крепко-накрепко усвоила – я лучше пойду раздавать флаеры на улице, клеить объявления или работать по часам в магазине, но деньги я добуду… И еще – никогда, ни при каких обстоятельствах, ни за что моя нога не переступит порог школьного класса. Учить за нищенскую зарплату чьих-то оболтусов, а теперь еще и оболтусов, разбавленных умственно неполноценными инклюзивными идиотами – не для меня, и я это знаю совершенно точно: насмотрелась на маму, уж она-то этого хлебнула…
Жмурюсь от летнего солнца. Не пользуюсь очками. Как по мне, это глупость, а в волосах, как носят мои уже бывшие однокурсницы, это еще и глупость напоказ: ты их не используешь, чтобы не испортить прическу, когда они действительно нужны; как аксессуар они не особо-то и впечатляют; в общем, «куплю билет – пойду пешком!», как любит говорить моя бабуля. А я добавляю: все равно мы все состаримся и умрем, а в темном свете я все вижу и так, без всяких очков.
Так, кажется, я только что простебала сама себя! Фыркаю. Ну и что, живем же! Прямо сейчас. Подставляю лицо солнцу. У меня сегодня выходной – имею право!
Тревога и опустошенность куда-то ходят. Улыбаюсь. Живем!
