Евгения Халь
Илья Халь
Мужика нужно брать, когда он жирует! Это
знают все девушки, которые на них, мужиков, когда-либо охотились.
Ножкой сейчас взмах повыше – рраз! Бедро занесла – куда оно
опустится это уже не важно. Тут, главное, замах. А к замаху мужские
глаза намертво приклеиваются. Смотри сюда, мой денежный мешочек!
Сейчас эти бедра прорубят нехилую такую дыру в твоем "Форбсе".
Все эти интернет-курсы по пикапу пусть
катятся к черту или в Таиланд! Ушатай их, Китай! У меня свои
методы. Мужик – он как бизон. Пока бежит к цели – голова вниз,
копытом землю роет. Ему все равно, что по сторонам
происходит. Попробуйте бизона остановить! Зашибет и не заметит! А
вот когда он добежал, расслабился, травушку пощипал и успокоился,
тут-то мы его и – ам!
Особенно важно помнить правила охоты,
если мужик – олигарх. У них работа нервная, жизнь заполошная. То
заработай деньги, то пересчитай. То следи, чтобы не украли. Он за
день на пять миллионов купит, на десять продаст. Вечером в клуб
зайдет, глаза у него уже на лбу, а в них, как на электронном табло
сплошные циферки мечутся: цены на товар и курсы валют на
международных биржах. И вот тут-то и появляюсь я – фея расслабона!
Сейчас как нафеячу мужское счастье!
Я изящно развернулась, дугой выгнулась
назад, позволив волосам густым золотистым водопадом заструиться
почти до пола. А потом резко выпрямилась, наклонилась, перекинула
волосы вперёд и помотала головой из стороны в сторону. Моя
длинная блондинистая грива чиркнула по полу. Вот же ушатай меня,
Китай! Только сегодня помыла голову! Но зато движение какое
эффектное! Бейонсе бы застрелилась от зависти! Так, хорошо! Теперь
резко выпрямиться, тряхнуть гривой, губы призывно так приоткрыть,
словно без мужика сейчас помру! И томным взглядом из-под тщательно
накрашенных ресниц оглядеть олигарха.
Ах ты ж моя рыбка золотая с двадцатого
места списка "Форбс"! Александр Демидов, алюминий, цветные
металлы, недвижимость. Может, кто и поморщился бы брезгливо.
Двадцатое – оно же не первое! А мне, Алисе из Волчедуйска и
двадцаточка в качестве разбега подойдёт. Я не гордая!
Зря что ли на Москву деньги с
четырнадцати лет копила? Начнем с него, с Демидова. В ЗАГС затащим,
длинными ножками обнимая. Как ножницы: назад нельзя, только
вперёд. Один раз в таких ножничках оказался, потом как в
кино: упал на девушку Алису, потерял сознание, очнулся... нет, не в
гипсе. На собственной свадьбе в Куршевеле. Пару годиков мы с ним
поживем. Я связями нужными обзаведусь. А потом можно и в первой
десятке "Форбс" новым мужиком разжиться.
Туда, главное, попасть! А я попаду!
Мать-природа на мне не сэкономила. Да и я подсуетилась в свое
время. Нам воспитатели в детдоме все твердили, что нужно книжки
читать да уроки зубрить – тогда мы, сиротки, в люди выбьемся.
Только видела я как выглядят эти вумные зубрилки: все очкарички,
полненькие, рыхлые, гладенькие.
Нет! Мне такое и даром не нужно! Пошла я
в десять лет на бальные танцы и танец живота. Самба-румба-ча-ча-ча!
Шаг верблюда и удары бедром. Ноги у меня точеные от этих танцев
стали. Изгиб бедра аэродинамичный, как крыло самолёта. Походка
летящая. По улице иду в обтягивающем платьице – мужики головы
сворачивают. Кавказцы вообще дышать перестают. Только сипят:
– Вааах!
А я каблучками: цок-цок-цок! Голову
повыше, спинку ровно держу. Царевишна! Сама собой любуюсь!Такие
ноги, как у меня, должны носить "лабутены" и "Джимми Чу", а не
китайскую ерунду от Сунь Чен Выня. Вот на свадьбу с олигархом себе
такие босоножки куплю: все из блестящих ремешочков. На высоченной
"шпильке". И платье свадебное, расшитое жемчугом! А может, живыми
цветами? Это нужно будет обдумать! А на свадьбе будет петь...
