* * *
– Ну как Новый год встретил?
– Да как подарок…
– Это как?
– Всю ночь под елкой провалялся…
* * *
Сотрудник ГИБДД останавливает автомобиль, превысивший скорость.
– Куда вы так спешите? – спрашивает он водителя.
– Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
– Но ведь сейчас май на дворе.
– Поэтому и спешу.
* * *
Лежит пьяный мужик. Вдруг к нему подбегает маленькая девочка, с криком «Пи-Пи-Пи!» три раза нажимает ему на нос и убегает…
Мужик, ошалевший, поднимает с трудом руку, подносит ее к лицу, жмет три раза себе на нос – нифига… «Сломала, с-с-с…ка!!»
* * *
В те времена, когда вино-водочные отделы работали до 21:00, ровно без трех минут девять в магазин влетает взлохмаченный запыхавшийся мужичок и радостно говорит:
– Фу, слава Богу, успел!
Подает в кассу деньги:
– Три шестьдесят две!
Кассирша (лениво):
– В какой отдел?
Мужик (ехидно):
– В КОНДИТЕРСКИЙ, б…я!!!
* * *
Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах – пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
– А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
– Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
– Ни хрена себе…
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
– Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
– Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!
* * *
Участковый приходит в нарковскую блатхату и говорит хозяину:
– Соседи на вас жалуются, утверждают, что из вашей квартиры вечно какими-то горелыми тряпками воняет, смех странный доносится. Что вы тут, черт возьми, делаете?
Ответ:
– Да так… Тряпки жжем, смеемся.
* * *
Два наркомана беседуют друг с другом:
– Что-то подмышкой мокро…
– А че ты туда лазишь? Ну описалась мышка, и что…
* * *
Пьянствует, значит, Дэвид Копперфильд с российским таможенником. И в порыве откровенности говорит ему:
– А хочешь, я тебе фокус покажу?
– Давай!
– Видишь вон тот вагон?
– Да.
Копперфильд:
– Хоп… – вагона нет.
Таможенник:
– А хочешь, я тебе фокус покажу? Видишь этот состав с тушенкой?
– Да.
– Хоп (дышит на личную печать и шлепает ее в декларацию)… – зеленый горошек.
* * *
Пьяный мужик в зоопарке влезает в вольер к ослу, берет его за уши и, рыдая, произносит:
– Бедный зайчик, что с тобой коммунисты сделали.
* * *
В автобусе час-пик.
– Мужчина, вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
– А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра трезвый буду!
* * *
В ресторане:
– Я выпил бы что-нибудь безалкогольное, – говорит со вздохом клиент официанту.
– Лимонад, сок, минеральная вода?
– Мне все равно, я в этой области дилетант…
* * *
В Японии новый русский посол. Утром заходит служитель и спрашивает:
– Ром, кофе или та ну его на фиг?
* * *
– Иногда, – говорит миссис Смит новой служанке, – вам придется помогать мне подняться по лестнице.
– Понимаю, мэм, – я тоже люблю выпить.
* * *
После репетиции один актер говорит другому:
– А теперь, Сашок, айда на граммзапись.
Пошли. Приходят в театральный буфет.
– Катя, налей нам по сто грамм и запиши на меня.
* * *
Мужик читает газету и наталкивается на объявление: «Меняю за бутылку водки ореховую спальню».
Мужик побежал, купил водку и прибегает по адресу. Звонит в дверь. Дверь открывает пьяный мужик в трусах.
– Это вы продаете ореховую спальню?
– Ну я.
– А можно посмотреть?
– Пожалуйста.
Мужик проходит в пустую комнату, а посередине стоит будка.
– Эй, Орех, вставай, я твою спальню продал.
* * *
Посылает командир части замполита узнать, о чем там офицеры в палатке разговаривают. Тот пошел, послушал, возвращается и докладывает:
