Каково это – после восьми месяцев непрерывного путешествия снова очутиться дома? Непривычно. Вернувшись из Китая в Москву, я не находила себе места. Поначалу я радовалась, что мне не нужно решать никакие вопросы и наслаждалась спокойствием. Я могла теперь не просто одеваться, но и подбирать себе какие-то наряды, составлять стильные образы. Я могла краситься, делать укладку, носить каблуки. Я думала, что буду наслаждаться всем этим, но ловила себя на том, что вовсе не радуюсь открывшимся возможностям. Все эти ритуалы красоты вовсе не наполняли меня энергией, а, наоборот, только отнимали её.
Разговоры с друзьями крутились вокруг каких-то бытовых вещей, обмена новостями и обсуждения общих знакомых. Словом, моя московская жизнь складывалась ровно так же, как и до отъезда. Такое чувство, что в Москве все заняты исключительно тем, чтобы выглядеть в глазах окружающих не хуже, чем другие. После опыта, полученного в путешествии, погоня за чужими идеалами уже не могла меня вдохновлять, я не могла больше наслаждаться этой игрой под название «казаться, а не быть», но в то же время не знала, как из неё выйти. Я ума приложить не могла, как мне адаптировать все те знания, что я приобрела в пути, к реалиям московской жизни.
Мне хотелось вновь делать какие-то открытия, знакомиться с новыми людьми, говорить о том, что меня зажигает и просто исследовать эту жизнь. А вместо этого я следовала какому-то непонятно кем заведенному порядку, выполняя одни и те же действия изо дня в день, главными событиями которого неизменно были приемы пищи – завтрак, обед и ужин. Несмотря на то, что происходило это зачастую в приятном месте и в приятной компании, я всё равно не чувствовала от этого истинной радости. Шопинг, посещение модных мест, поиск гастрономических удовольствий, походы по салонам красоты – всё то, чем была заполнена моя жизнь до поездки, представлялось мне теперь каким-то суррогатом, каким-то синтетическим счастьезаменителем, выдуманным маркетологами. Ни одна материальная вещь, ни одна покупка никогда не делала меня по-настоящему счастливой. Факт обладания тем или иным предметом мог лишь ненадолго принести радость, которая испарялась сразу же, как только в голову приходила идея о необходимости очередного приобретения.
Вспоминая состояния, которые я испытывала во время путешествия, я пришла к выводу, что счастьем могу назвать те моменты, когда просто невозможно пожелать чего-то большего. Когда ты благодарен миру, обстоятельствам, окружающим людям и собственному опыту. Когда ты понимаешь, что самое лучшее время – это здесь, а самое лучшее место – это сейчас. Когда осознаешь, что у тебя уже есть всё, что тебе нужно, и ценишь это. Когда позволяешь себе быть собой, а другим быть другими, когда видишь гармонию и красоту в том, что принято называть неидеальным. Когда уважаешь жизнь так же, как и смерть. Когда понимаешь, что каждый вдох и выдох бесценен.
Я поняла, что просто не могу продолжать жить в Москве по-старому, но пока еще не придумала, как тут жить по-новому. И хотя я знала, что дома я ненадолго, мне всё равно хотелось провести здесь время с максимальной пользой для себя. Я знала, что Москва – не лучше и не хуже любого другого города и что здесь, так же как в другом месте, можно найти приключения и все те эмоции, которых мне так не хватало в отсутствии путешествий.
Я вспоминала своих знакомых из разных стран и городов, которые, узнавая о моих способах перемещения по миру, тут же спешили заявить: «Всё это, может быть, и работает – где угодно, но только не здесь». «Поверь мне, я знаю, что тут у тебя ничего не получится, у нас такое не прокатит!» – повторяли они каждый раз, когда я рассказывали им о каких-то своих планах.
