На этих страницах нет вымышленных героев – только настоящие переживания и искренние эмоции. Чистая правда о боли и радости, о том, что я прожила, о событиях, которые оставили след в моей душе. Теперь, открывая эту книгу, я делюсь с вами своей историей, надеясь, что она найдет отклик в вашем сердце.…
Часть 1. Вступление.
Моя история похожа, возможно, на тысячи других, и я уверена, что найду тех, кто столкнулся с той же проблемой и оказался в той же ситуации, что и я. Начинать рассказ о себе всегда сложно, ведь этот период «до» очень длинный, а в моём случае – длиною в 38 лет, когда я всё же решилась написать его. Я не хочу раскрывать подробности своего детства, но скажу одно: я была не из тех детей, кто купался в заботе и любви. А может, когда-нибудь захочу рассказать и эту историю… Но пока не об этом.
Я живу за границей. Переехала сюда по любви, как на тот момент казалось, и пыталась влиться в новое общество, но всё равно чувствовала себя белой вороной. Я привыкла руководить своей жизнью, ни на кого не надеясь и ни от кого не зависев, но здесь, в этой «чужой» стране, было сложно. В принципе, как и всем приезжим.
Язык я, конечно же, выучила, и этого уровня мне вполне хватало для общения. Но почему-то общения у меня как такового не было. Была одна подруга, которая, как и я, оказалась здесь, выйдя замуж.
Переехав в новую страну, я сразу же забеременела. На языковые курсы я ходила всю свою беременность и экзамен сдавала на последних сроках. Всё складывалось именно так, как я хотела. На тот момент вся эта жизнь казалась какой-то игрой, и я была полна оптимизма и энергии: вроде счастлива в браке, муж меня любил (мне так казалось), и всё было как будто прекрасно, за исключением того, что внутри я чувствовала себя пустой. Ощущение, что живу не свою жизнь, что «моя жизнь» – не эта.
Я старалась заглушить эти мысли, пыталась реализоваться через творчество, но меня хватало ненадолго. Эти мысли постоянно были у меня в голове, и, как оказалось потом, интуиция меня не подвела.
За все 10 лет брака я ощущала, что моя жизнь была в «чужих» руках. А именно – в руках моего мужа. Я чувствовала себя маленькой белой птичкой, которая сидит в клетке. Она пытается иногда петь, но её периодически накрывают плотной темной тканью, чтобы она молчала. Так и я – то пела, то сидела молча, пытаясь найти оправдания, что это всё временно, что это такой период.
К тому времени я как раз родила свою первую дочь, и какое-то время мне было вовсе не до пения. Я, как и многие мамы, погрязла в домашней рутине и совсем забыла про себя. С ребёнком занималась по большому счёту только я, муж работал и считал, что этого, в принципе, достаточно.
Уже на тот момент я была, наверное, как и многие мамы, не в ресурсе. И этот ресурс я не могла ничем восполнить: ни лаской, ни любовью (она была ли вообще тогда?), ни общением. Мне хотелось просто убежать и чтобы меня никто не трогал. Убегать было некуда, поэтому я сидела в своей клетке и тихонько умирала. Моя внутренняя женщина, которая когда-то цвела и пела, плакала внутри меня и пыталась найти оправдания, что «так у всех».
Не знаю, как я прожила эти первые два года и как я решилась на вторую беременность, но внутри меня что-то подсказывало, что у меня должна быть ещё одна дочка.
Тогда отношения с мужем уже были на уровне «все живут, и мы живём, дети как никак». Ругались, как и все, и мирились. Ну или что-то типа того, до следующей ссоры. Поддержки с его стороны я не чувствовала никогда, даже наоборот – в некоторые моменты он всегда гордился тем, что привёз меня сюда из моего «болота». Именно это слово он не употреблял, но смысл был такой. Я тогда закрывалась в ванной, и меня просто разрывало от боли, что этот человек не понимал всей ситуации, не поддерживал, а старался только утвердиться за счёт унижения меня и моих прав, зная, что я никуда не денусь. И на тот момент так и было – я никуда не девалась, да и деваться было некуда.
