«Быть счастливым очень просто. Достаточно быть здоровым», – это выражение я услышала от одного пожилого мужчины, и страшно сказать где. В онкодиспансере.
Мужчина был такой довольный, такой милый со всеми, улыбчивый. Невозможно было оторвать от него взгляд.
В этом заведении не так много радостных людей в целом – и среди пациентов, и среди персонала. А этот человек был какой-то особенный, излучающий тепло и уют, хотя внешне – обычный старик.
Его слова глубоко запали мне в душу. До диагноза я совершенно не осознавала, как мало нужно для счастья. Теперь же была согласна с мужчиной на все сто. Многое меркнет и уходит на задний план, когда болезнь врывается в твою жизнь.
Важно вовремя осознать силу этих слов.
Действительно, быть счастливым очень просто!
Будьте здоровы, а значит, счастливы!
Начну с того, что я по жизни скорее пессимист, чем оптимист. Стараюсь быть реалистом, но все же.
И вот однажды меня начали одолевать вопросы о смысле моего жития-бытия. Мало того, что не могу понять, откуда МЫ (человеки) взялись, так и еще и непонятно, что лично я тут делаю. Загрязняю планету?
Вопросов в голове роилось великое множество, ответов же было не так много, как хотелось. Один вопрос порождает другой, третий, а в ответ – тишина. Со временем я утратила смысл всего происходящего.
Для чего я просыпаюсь утром? Все, что я делаю, – хожу на работу, ем, сплю, иногда встречаюсь с друзьями (в общем, вы поняли). Круговорот привычного набора функций и задач. Рутина.
А вокруг все такие успешные, продуктивные, красивые, правильные, состоявшиеся. Ну как так? Как им все это удается? Цели, задачи, предназначения… А я? Я для чего?
Постоянно сравнивала себя с другими людьми, даже с теми, которых никогда в глаза не видела и лично не знакома, но подписана на странички в социальных сетях. Казалось, что их успех достоин подражания, необходимо равняться, соответствовать.
В моей картине мира было так: важный и нужный человек – это тот, который делает что-то полезное для человечества (спасает жизни людей, борется за справедливость, например). А так как я не отношусь к категории борцов и спасателей, то не нужна и не важна. Нет уважения к себе.
Эти мысли без конца крутились в голове, добивая меня, доводя до слез. Изредка решалась поделиться печалью с друзьями, но легче не становилось. Ведь это только мои личные переживания. Далеко не все мои близкие задаются такими же вопросами.
Поступала как мазохистка: никаких действий не предпринимала, чтобы изменить ситуацию, но и не прекращала гнобить себя, распылять эту тему.
Со стороны можно было сказать, что у меня все просто идеально в жизни. На людях веселая, оптимистичная личность, есть работа, дом, налаженный быт, личная жизнь. Все блага человечества. Но за ширмой скрыты истинные чувства.
Состояние угнетенное, подавленное, потерянное. И на этом этапе жизни приходит болезнь: я узнаю о своем диагнозе.
В моей семье про рак известно не понаслышке. Бабушка по маминой линии умерла от рака груди, дедушка по папиной линии умер от рака горла. Вот засада!
Причины смертей других родственников мне неизвестны, возможно, они ушли из жизни тоже из-за каких-то болезней, а может, прожили долго, счастливо и умерли от старости.
Из-за этого рак для меня остается самым страшным заболеванием, от которого точно умирают. Ничего ужаснее этого диагноза быть не может.
Я всегда боялась, что у меня будет рак, представляла, как врачи обнаруживают это заболевание, как люди потом живут с этой новостью, как справляются. И вот выпала честь. Бытует мнение, что мысли материальны, и, исходя из этого утверждения, можно сказать, что я диагноз «намечтала». Как знать?
