Максим вымыл руки и уселся за обеденный стол на кухне. Лара поставила перед Максимом большую тарелку с сочной отбивной, горкой салата из овощей и соломкой жареного картофеля.
– Ум-м-м! – заурчал Максим, беря в руки приборы. – Ларка, ты – чудо, богиня! Кетчуп дай, пожалуйста. Объедение, – проговорил он с набитым ртом. – Целый день носился как собака и голоден как собака. Слушай, а почему мы часто сравниваем себя с собаками?
Максим умеет разговаривать во время еды, при этом не вызывая брезгливости от вида непрожеванного мяса между зубами.
– Действительно, – согласилась Лара. – «Злой как собака» и «верный как собака», «собачиться» – ругаться, «собака» – это предатель и лучший друг человека одновременно. Я очень хочу завести собаку, и когда-нибудь она обязательно у меня будет – породы некрупной, скорее – мелкой, но чтобы в душе считала себя огромным властным псом. Милая игрушка и настоящий защитник в одном лице, то есть в морде.
– У меня была собака, немецкая овчарка Веста. – На секунду Максим застывает с поднятыми над тарелкой вилкой и ножом. – Умерла, когда я учился в девятом классе. Это… – помотал головой, – жутко страшно и больно.
Максим продолжил уплетать ужин.
– Типично мужская манера избегать переживаний, – попеняла Лара. – «Пусть у меня больше не будет собачки. Потому что она умрет на моей памяти, и я буду очень страдать. Век домашних животных короток, а мои страдания священны».
– Кто-то катит на меня бочку?
– Не обольщайся. Не только на тебя. Сосед дядя Петя, когда у них незапланированно кошка окотилась, млел от вида трогательных пушистых комочков. А потом, раздав подросших котят, сказал, что, если Мурка снова в подоле принесет, будет топить бастардов. Мурка выродила – тут же в ведро с водой, одного за другим. Так спокойнее. Внимание, теперь ключевая фраза: так спокойнее, потому что к ним привязываешься. Вот это и называется типичной мужской психологией.
– Ну, да. Все мужики как были, так и остались сволочами, а женщины чудесным образом переквалифицировались в психологов. Ты у меня психолог?
– Я не у тебя, а по профессии и роду занятий химик-технолог.
– А еще потрясающая красавица и талантливая стряпуха.
– Добавки? – спросила Лара.
– Мяса и картошки, – попросил Максим, протягивая тарелку, – а силосу не надо.
– Овощи очень полезны. – Лара лопаточкой поддевала мясо с одной сковородки и картофель с другой.
– Кто бы спорил, – принял тарелку с добавкой Максим, – особенно жвачным животным. О! Классная шутка, жаль, не сам придумал. Мне всегда чертовски обидно, что не додумался до каламбура, который лежит на поверхности. Значит, приводят сегодня на фирму девицу, дальняя родственница кого-то из бонз, пристраивают в отдел маркетинга. Вот, говорят, Максим Геннадьевич, познакомьтесь: Лена – школу и институт закончила с отличием. Не пьет, не курит… «И сена не ест?» – грозно перебиваю. Народ – в ступоре. При чем тут сено, спрашивают? А при том, отвечаю, что если Лена не пьет, не курит и сена не ест, то с ней будет скучно и людям и животным.
– Остроумно, – улыбнулась Лара.
– Ты сегодня какая-то, – покрутил Максим ножом в воздухе, подыскивая слово, – непривычная, какая-то другая. Смотришь странно.
– Женщинам нравится смотреть на голодных мужчин, которые со здоровым аппетитом за десять минут сметают все, что ты два часа готовила.
– И мужикам полная лафа. Да, я ведь вино принес отличное! Там, в прихожей, в пакете, сгоняй?
– От вина сегодня воздержимся. Заберешь с собой, пригодится.
– Тебе к маме ехать?
– Нет, с мамой сестра. Прекрасно знаешь, что моя сестра Вера в дни твоих посещений моей однокомнатной малогабаритной обители бросает детей на мужа и дежурит у мамы.
