Здравствуй, мой дорогой читатель!
Что за книгу ты держишь в руках?
Сборник практической и теоретической информации о том, как не нужно
заходить в семейные отношения. Зовут меня Денис. У меня было три
неудачных брака и теперь, наконец, у меня то, что я давно искал –
счастливая семья. Я не случайно разделил эти два понятия: брак и
семья. В книге я буду обращаться на «ты». Да, лично к тебе! Если
копнуть чуть глубже, то обращение на «вы» появилось после табеля о
рангах, введённого Петром Первым. А если ещё чуть глубже, то
«Табель о рангах» это своего рода закон, предусматривающий правила
обращения на «вы» и на «ты» включая наказание за неправильное
обращение. Короче говоря, в моём понимании, обращение на «ты» никак
не говорит о том, что я тебя, мой читатель, не уважаю. Скорее даже
наоборот. Когда-то в детстве я позволял себе такую эмоцию, как
обида и в этом случае переходил на «вы». Так и повелось с детства,
что обращение на «ты» в моём случае это признак уважительного
отношения к человеку. В общем, мне кажется, будет гораздо проще
понимать, где ты и где вы (два человека, пара).
Расскажу немного обо мне. С детства
не в меру любознательный. Мечтательный до такой степени, что
забывал дышать в прямом смысле этого слова. Всегда нравилось
наблюдать за людьми, окружающим миром, докапываться до сути,
полагаться на какое-то внутреннее чутьё. Как-то так получилось, что
мой внутренний компас стал ориентированным на чувство успокоения,
внутреннего комфорта. Если я находил суть какого-то явления,
предмета, вещи, чувства, но внутренний компас не успокаивался – я
продолжал искать ответ дальше. В юности многие представления о мире
были больше интуитивными. Много читал, но информация, которая меня
интересовала, была очень скудной и поверхностной.
Мне часто приходилось слышать, что,
если у меня три развода, то может быть со мной что-то не то? Как
человек, который умеет слышать и слушать, я и об этом задумывался.
Только недавно я окончательно разобрался, что нет, со мной всё в
порядке. Я хотел быть мужем и семьянином. Но рядом со мной
оказалось три «нежены» и не возникло семьи. В конце книги ты
поймёшь, если захочешь, о чём я сейчас говорю. Сейчас у нас троих
(я, жена и ребёнок) счастливая НАСТОЯЩАЯ СЕМЬЯ. Теперь мне есть с
чем сравнить. Теперь я точно могу сказать, что есть СЧАСТЛИВАЯ
СЕМЬЯ, она существует. Существует по тем законам, по тем понятиям,
которые практически нигде не озвучены, а если что-то и озвучено, то
скорее, как второстепенная мысль или как половина правды. Теперь я
точно могу сказать, что будь у меня книга, которую ты сейчас
держишь в руках – я попросту не пытался бы создать семью с тремя
женщинами, я бы ещё на этапе знакомства понял бы и увидел бы, что
такие отношения обречены на провал. Такие отношения были бы чем
угодно, но не семьёй. Я к этому не призываю других, но лично я
лучше ходил бы холостым, осуществлял свои личные цели, планы и
мечты, нежели потратил 17 лет своей жизни на то, чтобы доказать
эффективность своих собственных розовых очков. Доказать, что для
создания семьи достаточно хотя бы одного человека, который хочет
семьи. Доказать, что один человек, желающий создать семью сможет
объяснить другому, как это сделать. Сейчас многие читатели могут
возмутиться, что за семью надо бороться. Но я приведу
контраргумент. Бороться за семью или за попытки одного человека
создать семью, в то время как второй человек не желает принимать в
этом участия, желает лишь получить готовый результат. При наличии
такой книги у меня мог бы быть выбор. Я мог бы сделать выбор. Не
тратить время (ещё на том этапе, когда о семье и речи не шло, на
этапе знакомства). Или, наоборот, я бы решил вполне осознанно
приложить усилия для создания семьи, то есть заходил бы в эти
отношения, абсолютно чётко понимая: что, где, в какой области, в
каком направлении мне нужно сделать, где акцентировать своё
внимание, где приложить больше усилий, на что, может быть, не
обращать внимания. В общем, я был бы не слепым котёнком. Я был бы
человеком, который имел бы представление – чего мне ожидать в
отношениях с противоположным полом. И уж совершенно точно, не
пытался бы склеить ещё не существующую вазу, не пытался бы
сохранить "семью" которой никогда не было. Давай, ещё раз, разделим
понятия. Что сохранять? За что бороться? За семью, которой не было,
нет, и совершенно точно не получится? Или за попытки создать такую
семью? А если сразу видно, что пытаться создать именно семью с
вполне конкретным человеком нет абсолютно никакого смысла? Если
сразу видно, что это не твой человек? При условии, что у меня есть
знания, которые позволяют мне понять, за что я хочу или не хочу
бороться, к чему я могу призвать и свою избранницу. Или, наоборот,
если ты считаешь, что есть смысл побороться за то, чтобы незрелые
отношения могли бы перерасти в семью? Если ты ощущаешь в себе силы,
чтобы создать с этим человеком крепкую надёжную семью? Имея знания,
ты можешь осознанно бороться, бороться с чем-то вполне ощущаемым, а
не просто бороться ради борьбы за что-то, чего ещё нет. То есть, я
не призываю в книге бросать "вторую половинку" сразу же, после
первой кочки, на которой споткнулся или бежать под венец сломя
голову, я призываю вдумчиво и осознанно подходить к тому, с кем ты
собираешься строить семью и что не менее важно, как ты собираешься
строить семью. И что очень важно, я призываю понимать, что такое
СЕМЬЯ для вас двоих. Я призываю вдумчиво и осознанно подойти к
ВЫБОРУ второй половинки, и уж если тратить время на создание семьи
– то очень и очень осознанно. То есть, я призываю для начала
понять, кого ты назовёшь своей «второй половинкой». А уже в конце
книги ты сможешь понять, что семью не нужно сохранять – НАСТОЯЩУЮ
СЕМЬЮ почти невозможно разрушить.
