Вовочка – один из наиболее популярных главных героев анекдотов. К жизни он относится по-наивному и в то же время цинично. Его оппонентами в анекдотах выступают родители и учителя (а иногда также отличники), боящиеся таких слов, как «член», и утверждающие, что детей приносит аист.
Может ли когда-нибудь закончится позитив, которым просто пропитана жизнь экспрессивного, веселого и, порой, обескураживающего героя анекдотов Вовочки?
Каждый новый его день – необычен и оригинален. Именно это подкупает всех поклонников анекдотов про этого озорного и смешливого мальчишку. Некоторые его жизненные истории не лишены пикантного юмора. Другие – напоминают о школьных днях и бытовых проблемах.
И каждая ситуация дарит порцию хорошего настроения. А все потому, что Вовочка умеет всегда выйти «сухим из воды», не только не принизить собственное «Я», но и сделать историю забавной и курьезной.
В моей книге вы сможете найти массу позитивных анекдотов про настоящего юного озорника и хулигана.
Я долгое время собирал и редактировал эти истории. Наверное потому, что это просто смешно.
А еще потому, что я и сам тоже Вовочка…
Поэт, композитор, музыкальный продюсер
ВЛАДИМИР СТОЛЬНЫЙ
Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание:
– Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь.
– Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет?
– Немедленно встань и отправляйся за отцом!
Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.
– А в чем дело? – интересуется отец.
– Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему-то нет!
Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:
– Ну и дурные же у тебя учителя – здесь же спираль стоит!
**************************************************
Вовочка спрашивает соседского Серёжу:
– Ты кем станешь, когда вырастешь?
– Врачом.
– Ну и дурак! Врачу же нужно несколько раз в день руки мыть!
**************************************************
Мама спрашивает Вовочку:
– Сколько заданий было сегодня на контрольной?
– 15!
– И сколько ты решил неправильно?
– Только одно.
– С остальными, значит, справился?
– Нет, остальные я решить не успел.
**************************************************
Учительница попросила класс написать свои мысли о том, что такое власть. Потом начала их читать вслух:
– «Власть – это когда делаешь добро!» – так, хорошо. «Власть – это когда делаешь добро и наказываешь зло!» – очень хорошо. «Власть – это когда у тебя полно баб, с которыми ты можешь спать!» – Вовочка! Опять ты разные глупости пишешь! Сейчас же перепиши!
Вовочка начинает переписывать. Марья Ивановна:
– Ну что, переписал? Читай.
Вовочка:
– Власть это право и возможность навязывать свои идеалы и разрушать чужие мечты.
**************************************************
– Вовочка, сколько будет дважды два?
– Четыре.
– Правильно, а почему, объяснить сможешь?
– Да как-то так исторически сложилось.
**************************************************
Вовочка.
– Папа. Пусть няня ляжет спать со мну.
– Не со мну, а со мной.
– Ага, все с тобой, да с тобой!
**************************************************
Вовочка:
– Марь Иванна, а чего это Вы сегодня без лифчика?
– Интересно, как ты догадался, я ведь даже пальто еще не сняла?
– А у Вас морщины на лице пропали!
**************************************************
Двое подростков беседуют.
Маша:
– Вова, а у тебя на меня стоит?
Вова, интеллигентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки:
– Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, у меня стоит даже на линолеум.
