Почему важно понимать, кто нас окружает
Каждый день мы вступаем в контакт с десятками, а то и сотнями людей. Одни появляются в нашей жизни случайно и быстро исчезают, другие остаются надолго, а кто-то становится по-настоящему важной частью нашей реальности. Мы строим отношения, общаемся, делимся эмоциями, поддерживаем друг друга – и, казалось бы, всё это естественный процесс. Но почему тогда так часто именно близкие люди приносят нам разочарование и боль? Почему нас обманывают те, кому мы доверяли, а наши ожидания не совпадают с реальностью?
Ответ прост: мы неправильно определяем, кто нас окружает, и создаём иллюзии контактов. Мы наделяем людей теми качествами, которых у них нет, возлагаем на них ожидания, которые они не могут оправдать, и при этом забываем главный принцип здорового взаимодействия – осознание.
Осознание – это способность увидеть реальность такой, какая она есть, без прикрас и без страхов. Это внутренний навык замечать не только другого человека, но и самого себя: свои чувства, мотивы, ожидания. Осознанность в отношениях – это когда ты умеешь задавать себе честные вопросы: «Что я сейчас чувствую?», «Почему я хочу, чтобы этот человек был рядом?», «Что в его поведении реально, а что я додумал?».
В отличие от автоматических реакций, когда мы действуем по привычке или под влиянием эмоций, осознание даёт паузу – время для выбора. Именно эта пауза спасает нас от иллюзий: мы начинаем различать факты и фантазии, слова и действия, желание и реальность. Без осознания мы попадаем в ловушку собственных ожиданий, раз за разом приписывая другим то, чего у них нет. С осознанием же появляется свобода: видеть человека таким, какой он есть, и решать – впускать его глубже или держать на расстоянии.
Честно отвечая себе на вопросы «Кто для меня этот человек?» и «Почему он занимает место в моей жизни?», можно избежать множества ошибок.
Можно не привязываться к тем, кто не может дать нам взаимности, не надеяться на изменения тех, кто не хочет меняться, и не разочаровываться там, где изначально не было причины для надежды.
Как я пришёл к этой книге
Я часто обжигался на людях. Это не значит, что я постоянно сталкивался с плохими людьми – вовсе нет. Просто многие из них не были «моими». Мы были разными, у нас не совпадали взгляды на мир, ценности, уровни эмоциональной вовлечённости. Но вместо того, чтобы сразу это осознать, я пытался сохранить связь, подстроиться, оправдать их ожидания или, наоборот, надеяться, что они изменятся. В результате я тратил время, энергию и эмоции на тех, с кем мы просто не должны были находиться в одной системе координат.
Я начал замечать закономерность: чем сильнее я пытался соответствовать чужим ожиданиям, тем больше терял себя. Я соглашался на встречи, которые мне были неинтересны, брал на себя заботу, которой от меня не просили, подстраивался под ритм и ценности других, а потом чувствовал пустоту и раздражение.
Сначала я думал, что проблема во мне – что я недостаточно терпеливый, добрый или гибкий. Но чем дольше я жил в этом круговороте, тем яснее становилось: дело не в том, что я «не доработал», а в том, что мы изначально слишком разные. Я ждал от людей шагов, на которые они никогда не собирались идти, а они – в ответ ждали от меня того, чего я не мог и не хотел давать. Постепенно я понял: это не предательство и не холодность, это просто несовпадение.
Именно так я пришёл к одному простому выводу: люди не обязаны соответствовать моим ожиданиям, так же, как и я не обязан соответствовать их ожиданиям. Все мои обиды, разочарования и боль рождались не потому, что кто-то меня предал или сделал что-то неправильно. Они были следствием того, что я сам наделял человека ролью, о которой он никогда не просил и которую не собирался играть.
