Наверное, мне и самому трудно понять, зачем именно я взялся писать эти строки. Я пишу их не ради денег или ради того, чтобы заработать себе громкое имя. Я пишу, скорее всего, ради того, чтобы однажды моя дочь взяла и прочла написанное мной, и, возможно, это помогло бы ей что-то понять, с чем-то свыкнуться или просто увидеть, каким видел этот мир ее отец.
Вполне возможно, что мне бы вообще не стоило писать эти строки, которые кто-то прекратит читать на первой же странице, кто-то выкинет за ненадобностью, а кто-то увидит в них потаенную мудрость.
Поверьте, здесь многого нет. Нет ни бреда, ни пьяных идей, ни буйства фантазии. Если вы ищете это здесь – отложите написанное, даже не дочитав пролога. Здесь не будет настоящих имен и дат, так что не пытайтесь провести аналогии с тем, что вы знаете, поскольку я даже не собираюсь упоминать, где все происходило. Здесь не будет сногсшибательных откровений, не будет мистики, не будет вообще ничего, с чем нельзя столкнуться в обычной жизни.
Здесь будет лишь то, каким я видел мир и как жил в нем.
Итак, пожалуй, надо начать с того, что в корне изменило все мое восприятие. С любви.
Мне было пятнадцать лет, когда я встретил и полюбил в первый раз. По счастью, это было взаимное чувство, и наши отношения не напоминали историю о Ромео и Джульетте. Мы любили и были счастливы, и, как и многие другие подростки, не знали, куда нас могут завести наши отношения. Оглядываясь назад, я понимаю, что тогда все могло бы случиться по-другому, и мы могли бы просто оставаться счастливы вместе. Но тогда все решил слепой случай и наша еще детская глупость. Однажды мы встретились, совершенно случайно, когда со мной была одна моя знакомая, а с ней – ее друг. Разумеется, мы разбежались в стороны, оба горя праведным гневом и считая, что другой растоптал все наши чувства. Обычная детская глупость и гордыня не позволили нам потом все обсудить и помириться.
Сердце мое было разбито вдребезги, я не сомневался в этом и яростно пытался найти хоть что-то, что отвлекло бы меня от воспоминаний о растоптанной любви. Как выяснилось чуть позже, ничего хуже я и не мог придумать, хотя понимания этого в тот момент у меня не было ни капли.
Именно в тот период поисков, я в первый раз додумался до гениальной в своей простоте идеи забыться рядом с другой девушкой. Нет, поверьте, я не планировал ничего такого, о чем нельзя было бы рассказать ее или моим родителям, но в тот момент мне страстно хотелось выяснить, был ли прав я, права ли была она и, по моему детскому представлению, подобный ответ мне могла дать только другая девушка.
Я нашел ту, которая согласилась меня выслушать, а потом, видя, что я в весьма растрепанных чувствах, решила меня пожалеть.
Сам того не понимая, я открыл, что через жалость ко мне она может меня полюбить. Однако любовь из жалости мне не нравилась как идея. Девушка была симпатичной и даже более чем, и я решил тогда просто побыть рядом с ней. Мы встречались, общались, а я и не подозревал о том, что каким-то образом ухитрился пробудить в ней чувства к себе помимо жалости.
Через некоторое время я уже не знал, куда мне деться. Девушка начала вести себя, на мой взгляд, крайне странно. Она подкарауливала меня везде, где я только мог быть. Она отгоняла от меня моих знакомых, в особенности девушек, или уводила меня от них. Стоило мне, не дай Бог, не позвонить ей или не появиться там, где я, по ее мнению, должен был быть, как мне закатывали такой скандал, что, как принято говорить, с деревьев ветки осыпались.
