Бабка пропала.
Держа в руках удочку и пакет с карасями, он так и ахнул, открыв дверь в дом. Прошел в гостиную, растерянно разглядывая выпотрошенные шкафы и стараясь не наступать на разбросанные по полу вещи.
Нажал кнопку воспроизведения на мигающем красным глазом коммуникаторе.
Посреди комнаты возникла пара мерзких типов. Один – пузатый с жабьей рожей и клыками во рту, одетый в белый халат, измазанный кровавыми пятнами. Другой – тощий, в приличном костюме, но с козлиной башкой и слоновьими ушами.
Подумалось, что нубы. Нейронку толком настроить не сумели.
Пузатый угрожающе захрюкал:
– Отдавай, старик, чудо. Попользовался, дай другим всласть пожить… Иначе со старухой не будем церемониться! Тебе понятно?
Едва тощий открыл рот, сразу стало ясно – разыграет доброго козлиного на контрасте со злым жабьим.
– Уважаемый, нам известно о возможности… э… возродить артефакт. Хочу поправить коллегу – мы действуем не корысти ради, ибо последнее претит сути чуда. Наша цель благая – снизить напряженность Вселенной, вернув артефакт на историческую родину и запустив производство… э… продукта. Направить энергию мироздания в позитивном ключе, а не на катаклизмы, войны и прочие бедствия…
Козлиный, сглотнув слюну, нервно захлопал огромными ушами и заблеял:
– Ждем, уважаемый, в известном месте для счастливого воссоединения с супругой. Пожалуйста, не забудьте необходимые… э… аксессуары. И не задерживайтесь! Вселенская нестабильность чревата…
Трехмерная проекция переключилась на бабку. Руки ее были связаны, а седые кудри растрепаны:
– Деда, только не волнуйся, у тебя сердце… Это… Щи поди остыли, поставь в холодильник, а то прокиснут…
Вдруг она быстро запричитала:
– Не слушай их! Врут супостаты! Припасли иглу! Ничего не отдавай им…
По ту сторону кто-то матюгнулся, и проекция погасла.
Удочка глухо стукнула черенком о пол, карасики шустро запрыгали по ковру в образовавшейся луже. Ноги подкосились, и он плюхнулся в кресло.
Нахлынули воспоминания.
До куры обычно жили. А как рябу заполучили, тогда и завертелось. Пестро-мудреные яйца товар-то штучный, но покупатель всегда был.
Глупые брали, чтобы под стекло спрятать и гостям показывать. Мол, у вас есть и вилла у Альдебарана, и прогулочная яхта с вышколенным пилотом-минбарцем. А у меня – все это, а сверх – золотое яйцо непростое.
Умные конкурентов топили. Если применить артефакт в офисе, то начиналось:
– Слыхала? Маша из продаж сырое яйцо ненароком разбила. Сейлс-менеджер, как увидел, всю клиентскую базу напрочь снес. Содом и Гоморра теперь в отделе.
– Да! А благоверная босса как про горе прознала, так евоной секретарше лицо расцарапала. Та теперь сидит на ресепшене и льет кровавые слезы.
– Дела! А директорша по ай-ти запуталась в кабелях и затылком убилась об угол стойки в машинном зале…
Одно время в корпорациях охрана даже ссобойки проверяла на предмет состояния всмятку или вкрутую.
Предприимчивые на перспективу запасались. Что тот Пропп вещал, никто уже не помнил. Однако людская молва лучше любой рекламы разносила: если провести над мудреным яйцом магическое действо на подходящей планете, то никакого терраформирования и не надо. Возникнет за пару сотен лет мир диковинный, обитаемый. А там как повезет потомкам: или сказочный лагерь для детей богатеев обустраивай, или экстремальную охоту на невиданных чудовищ организуй для толстосумов.
Иногда попадались такие, что выпытывали, как яйцо проткнуть иглой, про трансплантацию мудреного в утку, зайца и прочее. Но у бабки с этим было строго, и вопрошающие всегда получали от ворот поворот.
Жить бы им в роскоши и в кредитах купаться. Но после каждой сделки бабка хитростью выпроваживала его на рыбалку. И пока он с приятелями культурно отдыхал на природе, она летала до ближайшего игорного заведения и спускала весь доход. А когда он возвращался и начинал возмущаться – томно улыбаясь, страстно обнимала его и, обдавая персиково-лавандовым ароматом, целовала взасос. А бабка тогда была совсем не бабка и такое могла учудить, что обиды враз забывались. И так до следующего контракта…
