В декабре 2006-го мои соседи по лестничной клетке Виктор и Светлана решили устроить Рождественские каникулы в Голландии.
И пока счастливые родители паковали чемоданы, их старший сын, Макс, робко постучал в мою дверь:
– Дядя Андрей, а вы не присмотрите за рыбками?
– Попробую, конечно, – растерялся я. – А как это делается?
– Все покажу и расскажу, – заговорщицки подмигнул мелкий и радостно шмыгнул домой.
Вечером заглянул Виктор:
– Андрюха, не парься, если передохнут – купим новых. У Светы знакомая ими с детства занимается, уже подобрали на всякий случай. Когда прилетим, позвоню из аэропорта узнать, сколько осталось.
Через полчаса Макс притащил трёхлитровый аквариум, корм и написанную на листке инструкцию, когда менять воду, как следить за температурой, сколько раз кормить. А ранним утром следующего дня соседи укатили в Голландию, оставив меня наедине с десятком мелких рыбешек.
Вы знаете, справился. Не преставилась ни одна чешуйчатая особь! Мало того, их стало больше. Появились мальки! Откуда? Думаю, или одна из рыбок уже была на сносях, втихаря нагуляв еще при хозяевах, или мы стали свидетелями необъяснимого феномена в рамках отдельно взятого аквариума. Я не зоолог, обратитесь к специалистам.
А через две недели соседям был торжественно вручен сияющий трехлитровый резервуар с растолстевшими и довольными жизнью рыбёшками. Из квартиры долой – из сердца вон. Кажется, теперь можно вздохнуть свободно, но… Не поверите, я успел привыкнуть к этим холоднокровным водным позвоночным! Да так, что настроение исчезло напрочь!
– Жениться надо было, – скажет кто-то. – Это ж веселье-то какое, а?
Спасибо, но в то время мне было неплохо и без брачных уз. И вообще, рыбок, если надоели, можно продать, подарить, на худой конец зажарить, а жена… Это ж столько дополнительных нюансов! Чем кормить, как выгуливать, что говорят о вычесывании? Да мало ли!
С этими мыслями я сел за компьютер и начал бездумно пролистывать сайт бесплатных объявлений. Кто-то продавал, кто-то покупал, кто-то искал судьбу, а кто-то старательно пытался от неё избавиться, разыскивая адвоката по бракоразводным процессам.
«Только у нас невероятная скидка! 150 %! К супер-пупер навороченной чайной ложке прилагается бесплатный осмотр проктолога, голову проверять уже поздно».
«Лом золота, дорого».
«Куриные яйца от кутюр и наоборот!».
«Амбициозны, целеустремлённы и хотите зарабатывать? Сетевой маркетинг «Айвонь» – это ваш шанс! С голым задом вкусно пахнуть – первый шаг к финансовой независимости!».
«Прочитал жене «голубка дряхлая моя», посоветуйте хорошего травматолога».
«Лом золота, дороже, чем у конкурентов».
«Сниму порчу, сглаз, штаны и ювелирные украшения».
«Вчера в районе улицы… пропала собака вместе с кошельком и документами».
«Лом золота по специальным ценам, им не продавайте, мне продавайте».
«Картошка со своего огорода. Привезу, занесу, почищу, сварю, съем».
«Добрая, нежная, ласковая, покладистая, умная, красивая, опрятная, хозяйственная, весёлая, заботливая, интересная, разносторонняя, состоятельная, аккуратная…».
«Не верьте ей! Это мужик, он скупает лом золота».
«Отдам в хорошие руки, есть кошечки и котики».
Хоть что-то позитивное! На фото под объявлением был клубок, из которого торчали уши, хвосты и девичий бантик. Невольно улыбнувшись, я вспомнил студенческие годы и пушистого черно-белого красавца Степана. Он любил дрыхнуть, раскинув лапы, на моих конспектах по квантовой механике, статистической радиофизике, в общем, на том, что вызывает икоту у правоверных гуманитариев.
Чистоплюй был редкостный: если лоток не поменять, сам поменяет:
– Что? Лабы по физике тонких плёнок? Ну, извини, дело житейское. Ещё раз напишешь.
