Уже минут тридцать меня выворачивало наизнанку в одной из
кабинок туалета, здания, где я работал менеджером по продажам
сраных пылесосов. Может быть завтрак позавчерашней пиццей оказался
опрометчивым поступком, а вероятнее всего один из моих коллег
отомстил мне за то, что после последней вечеринки я уехал домой с
девушкой, с которой, как он считал, у него были серьезные
отношения. Но нет. По крайней мере, она отсасывала так, как будто
об этом не знала.
Стук в деревянную дверь должен был заставить меня ответить, но
вместо этого очередная порция рвоты вырвалась из моей глотки и
протяжным «буэ» послала того, кого тоже приспичило, на все четыре
стороны. Стук прекратился.
– Больше никогда в жизни я не буду есть просроченную пиццу и
трахать чужих баб… – успел пробормотать себе под нос я, прежде чем
очередной приступ застлал пеленой мои глаза, а руки с жадностью
обхватили ободок унитаза.
Следующие несколько мгновений меня полоскало так, как будто я
находился в открытом космосе и не чувствовал своего тела. Я был
готов сдохнуть, лишь бы больше не пытаться выплюнуть собственный
желудок.
– Все? – спросил я сам у себя, когда меня резко и безболезненно
отпустило.
Понятно, что никто не ответил. Я поднялся на ноги и посмотрел на
свою белосне…измазанную желтой жижей белую сорочку.
– Блядь! И как я должен в этом работать еще полдня? После этого
новенькая точно не пригласит меня к себе, а начальник затеет
двухчасовой разговор на тему вонючего дресс-кода.
Вся кабинка была исписана непонятными символами. Даже китайские
иероглифы, по сравнению с ними, будут энциклопедией для даунов.
Странно, что я не замечал их раньше. Видимо опять на работу взяли
какого-нибудь сектанта, который все воскресные дни тратит на
общение с такими же как он.
Я умылся, потом несколько минут старательно пытался оттереть то,
что налипло на мою единственную приличную сорочку и не добившись в
этом успеха, вышел из туалета, забыв даже достать из-за спины
галстук.
Я вернулся на свое рабочее место, где каждый из таких же
менеджеров, как я, был обеспечен своей кабинкой с высокими
стенками, чтобы не мешать друг другу во время продаж, но быть под
контролем начальства. Компьютер потребовал пароль.
Х.Р.Е.Н.О.В.А.Я.Р.А.Б.О.Т.А. Неверно. Видимо нажат капс. Я ввел
буквы повторно. Опять неправильно.
– Это утверждение вернее некуда! – я стукнул ногой по
системнику.
– Квист! – орал кто-то на другом конце офиса. – Квист!
Очередной болван неправильно выучил название фильтров для
пылесоса?
Х.Р.Е.Н.О.В.А.Я.Р.А.Б.О.Т.А. Ввод. Опять неправильно! Черт
подери! Я что, сел не на свое место? Мой взгляд упал на стену
кабинки – вместо моих фотографий на рыбалке и в боулинге, которые я
сделал еще три года назад, когда только устроился в компанию, тут
висели странные картинки с изображением эльфов. Это столик
очередного любителя поиграть в компьютерные игры на работе?
– Квист! Ты оглох? – отбарабанил по моим перепонкам голос
сверху.
Я поднял глаза. Надо мной возвышалась огромная морда орка. На
нем был костюм – рубашка, галстук и пиджак, а прическа казалась
такой аккуратной, словно он только что вылез из барбершопа. Ну или
из другого, рифмующегося с этим словом, места, судя по уродливой
морде и двум клыкам, торчащим из нижней челюсти.
– Я че, сдох? – мой язык обронил без моего ведома.
– Сдохнешь, если не перестанешь валять дурака на рабочем месте,
– угрожающе произнес монстр. – Ты должен был сдать мне проект еще
вчера! Где он?
Он должен просто оторвать мне голову и пойти дальше заниматься
своими делами, что хочет это создание?
– С тобой все в порядке, Квист? – зеленая пятерня с кольцами на
пальцах схватила меня за подбородок. – Ты выглядишь так, словно
тебя сейчас вырвет. Опять трахал свою подружку?
