Почему я написала эту книгу? Потому что святой Иоанн Кронштадтский написал: «Даров Господних не должно удерживать в себе, но изливать на других; образец природа: солнце не удерживает в себе одном свет, но изливает его на землю и на луну.»
Моё очарование психологией, как практикой и как наукой, было неизбежно. Моя потребность быть доброй феей из сказки, чтобы помогать другим даже в ущерб себе, жить по рациональным правилам культуры и общества, чтоб быть самой счастливой, я стремилась всегда. В моей жизни не было настоящей веры в Бога. Конечно, Бог был в моей жизни, но скорее, как всесильный волшебник или маг, которая должен и обязан выполнять все мои желания. И если, ох и ах, мои желания не исполнялись, причём довольно регулярно, то моё магическое мышление заставляло меня думать, что я этого не заслужила, что я что-то сделала не так. Ведь если ты, недоучила, не убираешься регулярно, нагрубила кому то, то ничего хорошего не жди. Хрен тебе, а не счастье.
Мне до всего было дело вокруг и до всех, я должна была быть в курсе всего чего угодно. Мне надо было постоянно куда-то стремиться, ставить цели и опять стремится. Но зачем стремиться и кому это надо, я даже не задумывалась.
Придя в психологию уже осознанно, бросив первый университет, я желала быть только психологом и никем больше. Я остервенело занималась саморазвитием: читала всё, что можно было достать по психологии, посещала тренинги и семинары, прорабатывала и росла, росла и росла. Постепенно с желанием себя менять, трансформироваться, я стремилась создать лучшую версию себя, похожую на психокультуристку. Но в результате на выходе опять и опять это была я, самая обыкновенная я, со своей адаптационной паузой в новой обстановке, со склонностью попротиворечить и поспорить и другими моими милыми и не очень особенностями. Образ психокультуристки маячил на горизонте, но добраться до него не могла.
Лично и профессионально росла, обрастала методами и методиками, клиентами проектами, победами и успехами. Но я не могла достигнуть счастья. У меня было ощущение, что чем больше я работаю над собой, тем меньше вероятность достичь моей мечты. Она появлялась изредка как мираж, доводила меня до слёз из-за пресловутой «белой зависти» чёрного цвета. Есть мнение, что завидовать полезно, что зависть мотивирует личность для развития, выводит из зоны комфорта, позволяя достигать и достигать.
Замучил этот процесс достижения и мелких результатов, я ж на мелких не могу остановиться, а до мечты, как до Китая, а до счастья и мира в душе ещё дальше. Ну и повозилась же я собой. Тотальный контроль за своей жизнью: «Кто я. Мои цели. Пути решений. Кто вокруг. И многое другое.» На этом этапе я загналась совсем, вернее загоняла себя. Появились тревоги и тогда я частично стала прибегать к молитве «Отче наш…» перед сном. В кровати под одеялом я шептала молитву перед важным делом следующего дня. Это действовало, и я расправила крылья. Я думала о том, что мне помогало с психологической точки зрения, но рациональное мышление не давало объяснений о происходящем. Но в моей жизни стали происходить события, которые понесли меня как на крыльях к моей главной цели.
Человеку всегда что-то мешает быть счастливым в море забот и хлопот. Чего-то нам всегда не хватает, чего-то всегда в избытке. При развитом эгоизме этого века, люди меньше стали замечать других людей, и парадокс, совсем не знают себя. Я работаю психологом и живу как психолог уже больше 25 лет. Я искала и добывала счастье для себя и других всё это время. Психологические знания позволили мне приблизиться и почувствовать самой что это такое.
В работе с клиентами я использовала психологические знания и навыки, чтобы научить клиента чувствовать счастье внутри себя, чтобы изменить в своей жизни что-то к лучшему. Но проблема состоял в том, что ощущение безграничной радости, спокойствия уверенности всегда имело кратковременный характер. Это было похоже на подзарядку батареи. У психолога в кабинете и первое время сохраняется этот эффект. Потом, при отсутствии дальнейшей работы, клиент возвращается на свои привычные формы поведения и натыкается на те же и другие грабли. Он отключает осознанность происходящего с ним, продолжает плыть по течению. Получается, что произошли лишь поверхностные изменения в человеке по отношению к конкретной ситуации. А вот глубинной перестройки психики, которая была бы «щитом» во всех случаях жизни, с ним не происходит.
