Коварное блюдце сдвинулось с места, стоило руку протянуть.
Черт!
Не просто сдвинулось, а целенаправленно поползло вдоль алфавита. Ну, все. Теперь ребята точно решат, что я жульничаю. Еще бы! Битых два часа сидели, пыхтели – каких только духов от скуки не вызывали. Досталось и Пушкину (как же без него!), и Цою (стандартный набор, бедняги), и даже какому-то неизвестному дяде Васе с первого подъезда, что во хмелю и с передозы буквально вчера окочурился.
Только поплевывали духи равнодушно и на уговоры, и на угрозы с высокого облака. Как говорится, «абонент заблокирован или находится вне зоны действия сети».
–Я-
И тут вдруг, откуда не возьмись: «дип», «коннект», блюдце поползло. От одного лишь моего прикосновения? Ага, как же! Энергетика у меня, значит, «соответствующая», ну-ну…
–З-
Читаю «фразеологический словарь» в недоверчивых взглядах вокруг. Еще бы, я и сама себе не верю. Улыбаюсь смущенно – но ведь я и, правда, не обманываю! – а в доказательство медленно-медленно отрываю пальцы от фарфоровой поверхности…
–Д-
ЧТО?! Блюдце продолжает двигаться! Как? Почему? Нет, невероятно, оно действительно ползет!.. медленно-медленно, но ползет… теперь уже само…
–Е-
В ушах – какофония сумасшедшего оркестра. Визг девчонок двуручной пилой режет уши. Грохот, топот – и на месте людей лишь поваленная мебель, а сам народ за дверью баррикадируется. И когда, спрашивается, успели? Занавеска и пыль в воздухе всколыхнулись – раз!– и нет уже никого.
–С-
Я тоже хочу «дать деру», но не могу: одеревенелые руки-ноги, замороженная в испуге маска лица, – бесполезно пытаюсь сдвинуться с места. И где мой инстинкт самосохранения пропадает? На перекур ушел?! Остается лишь глазами по сторонам косить …
О! Я не одна! Оказывается, не весь народ убежал в панике. Остались, по всей видимости, самые смелые, любопытные, ну и «подрабатывающие телефонными столбами», как я, одноклассники. Прямо скажем, не густо, – но, лучше так, чем в гордом одиночестве.
–Ь-
Указав последнюю букву, блюдце останавливается. Что оно вещало-то? «Я здесь»? Угу. Знать бы кто этот «Я» и что, интересно, Ему надо? А еще, самое главное, как Его спровадить? Подальше, на прогулку, куда дед Макар телят не гонял…
Зачем только вызывали, спрашивается? "Это же шутка, Манюня. Будет весело! ДАвай попробуем!". Весело им.
В рядах любопытных собратьев по несчастью нездоровое оживление. Одноклассник Ванька Рогов шипит, подражая гюрзе. Чего-чего? Духа расспрашивать принято? А чего спросить-то? У меня в голове вакуум, пустыня, лунная поверхность…
– Маш-ш-шка-а-а с-с-спроси-и-и…
Да не знаю я чего спрашивать! Сам бы и придумал, раз умный такой! Я вообще в этой авантюре с гаданием участвую лишь как член группы поддержки: шкаф плечом подпереть, повизжать за компанию, чая с конфетами налопаться.
«Участвовала» – именно так, в прошедшем времени по всей видимости.
– Скажи хоть, как тебя зовут?
Дурацкий вопрос, но ничего умнее в голову не приходит. Ладно, познакомимся что ли, заодно и проверим, что за призрак-дух к нам пожаловал. Говорят, если он настоящий, то все на свете должен знать, и прошлое человека, и его будущее.
О, слышу рядом одобрительное сопение – ага, это группа «самых смелых» ждет ответа. Ждет с умыслом – сейчас начнут атаковать беднягу-неизвестного вопросами. В том числе и про жизнь на Марсе… Что ж, посмотрим. Это может быть даже интересным.
-Н- -Е- -В- -А- -Ж- -Н- -О-
Резвое блюдце! Ездит шустро, лишь успевай буквы записывать, еще и мои вопросы игнорирует. Сдается мне, этот «дух» обладает поистине человеческим чувством юмора и нечеловеческой выдержкой. А еще говорят, что духи обязаны давать ответы – как бы не так. Поправка: настоящие духи обязаны! Вывод – все вокруг представление и фальсификация. Сто пудово кто-то из наших решил приколоться: на блюдце радиоуправление приладил, а теперь на кнопки давит и смеется втихаря. Стоять он при этом, конечно, должен не дальше чем в двух шагах от посудины – иначе как следить за передвижениями по алфавиту? Оглядываюсь. Ну да, попробуй – определи шутника: весь народ, и смелые, и любопытные, и тормозящие, – смешались в кучу, столпились вокруг стола, голова к голове!
