Второе января. Бердск. Остановка ДК Бердска, с которой обычно одна за одной стартуют маршрутки в Новосибирск. Одна за одной они выходят на старт, загружаются не успевшими даже подмерзнуть людьми и со словами "За проезд передаем!" стартуют в сторону мегаполиса.
Обычно… Но не второго января. В этот день бердчане столкнулись с проблемой: маршрутки кукуют в Новосибирске, ибо их карма запрещает им отходить от конечной остановки, пока не наберется полный салон. А мало кто в выходной, да еще и послепраздничный день едет из Новосибирска в Бердск. Я минут двадцать ждал, пока заполнятся все сидячие места.
А поскольку никто не едет из Новосибирска в Бердск – никто не может уехать и из Бердска в Новосибирск. Замкнутый круг.
–20. Холодно, особенно мне, который почему-то решил что будет -15 и оделся не совсем по погоде. Переминаясь с ноги на ногу, стоят и тихо матерятся себе под нос около пяти десятков людей, тоскливо провожающих взглядом проезжающие мимо автомобили. Особое возмущение вызывают микроавтобусы – "ГАЗельки", "ТаунАйсы" и прочие. Среди робких "Мля", "Нах" и "Епт" слышны шепотки: "Чувак, ну сделай вид, что ты – маршрутка". Бесполезно, все уходит мимо.
Я мерзну. Мерзнет и моя спутница. Надо что-то делать! Или ждать, или идти пешком до другой остановки, где немного другая схема движения транспорта, или… Или еще что-нибудь, в общем. И тут мне приходит в голову гениальная идея! В моем кармане – IPhone, детище современных технологий. На нем – приложение, отслеживающее городской транспорт Новосибирска. Эврика! Я просто посмотрю, нет ли поблизости от нас вожделенной маршрутки и если нет – мы пойдем пешком на другую остановку, вот и все.
Достаю. Тыкаю в экран замерзшими пальцами.
– Какую маршрутку будем искать? – услужливо спрашивает меня умный кусок пластика и микросхем.
– 321! – говорю я.
GPS тут же отслеживает мое текущее местоположение и… И приложение выдает мне шедевральную фразу!
– Согласно Вашему текущему местоположению, Вы сейчас не в Новосибирске. А приложение работает только для жителей нашего города. Переместить Вас в центр города????
– Да! Да! Да! – восклицаю я.
Но увы, телепортации почему-то не происходит, вместо этого синяя точка моего местоположения оказывается на площади Ленина.
Эх, не дошли еще технологии, не дошли…
2. Транспорт глазами русских
На нашей необъятной родине существует четыре вида транспорта, заточенные под перемещение на различные расстояния. Это городской общественный транспорт – сугубо для перемещения в городской черте, междугородний – поезда и автобусы, совсем междугородний – самолеты и универсальный – личные автомобили.
Поскольку мы – страна парадоксов и регулярно говорим одно, а делаем совсем другое – транспорт глазами русских выглядит совсем не так, как он должен бы выглядеть с точки зрения логики.
Итак, общественный транспорт.
Утро! Озверевшие люди штурмуют маршрутные такси. Все знают, стоя ездить нельзя! Знают это и пассажиры, и водители, и ГИБДДшники. Но пассажиры все равно ломятся в маршрутку, водители все равно их берут, и ГИБДД все равно закрывает на это глаза. По утреннему мраку на оживленные магистрали города выползают, чтобы постоять в пробках, десятки забитых под завязку "ГАЗелей", водители которых крадутся мимо мест, где прячутся продавцы полосатых палочек, выключая в салоне свет, заставляя людей рассаживаться по коленкам друг друга и даже на пол, стараясь миновать засаду ГИБДД под прикрытием фуры или автобуса.
И ведь все знают, где по утрам стоят гаишники. И сразу после этого места посадка в маршрутку стоя становится чем-то обыденным. Воители зачастую даже говорят: "Здесь взять не могу, на следующем перекрестке ГАИ. Вы остановку одну пешком пройдите, вас на следующей уже подберут!" И люди идут пешком, чтобы на следующей забиться в эту злосчастную "ГАЗель" и провести следующие 40 минут в пробке, согнувшись буквой "лямбда".
