Малюсенький пролог
Бывают в жизни огорчения…
Я смотрю из окна своего кабинета на то, как мою эйчар-менеджера сажает в свой здоровенный эскалейт и увозит в неизвестном направлении главный акционер нашей компании, и переживаю именно это сложное чувство.
Чуть-чуть огорчения и очень много непонимания.
Еще шок на задворках обозначается, но это так, фоном.
А основной вопрос, бьющийся сейчас в моей отупевшей от всего случившегося голове один.
Если моя эйчар все это время встречалась с главным акционером, беременна от него, а со мной у нее ничего не было, то…
То с кем я занимался сексом на том проклятом корпоративе, с которого все и завертелось?
Именно ответ на него мне необходимо найти. А то совсем уж дураком выгляжу.
Несолидно и обидно.
Огорчительно…
Утро после корпоратива
Бывают в жизни огорчения…
Именно эта по-утреннему свежая мысль возникла в моей гудящей после вчерашнего голове, когда задумчиво осматривал пустую постель без малейших следов ночного разврата, и пытался понять, приснился ли мне этот горячий сон про одну веселую, похотливую морковку.
Звучит, как бред?
Ну так он и есть, судя по всему…
Особенно потому, что кровать, моя, кстати, кровать, хотя вообще не помню, как я в ней оказался, выглядит, как приют девственника. То есть, нетронутой, застеленной даже.
Я тоже не похож на человека, развлекавшегося ночью по-взрослому.
Хотя бы потому, что взрослые люди не носят костюмы зайцев.
А я ношу.
Бывают в жизни не только огорчения, но и исключения.
Например, корпоратив, тематический, костюмированный. И на этот тематический корпоратив положено надевать специальную одежду, утвержденную боссом компании.
А босс компании – это я.
И костюмы зайцев и морковок сам утверждал.
Чуть свесившись с кровати, я шарю по полу в поисках бутылки воды. Кто бы меня вчера домой не приволок, надеюсь, у него хватило ума оставить хоть какую-то жидкость в зоне ближайшего доступа. Если это был наш сб-шник, дядя Ваня, то точно что-то такое должно быть. Он – мужик основательный, серьезный, ко всему подходящий со всей ответственностью…
Пальцы наткнулись на что-то округлое, потянул, выкатил из-под кровати… И вот она, моя прелесть!
Заглотив махом сразу половину бутылки с чудеснейшей, самой лучшей в мире водой, я прихожу к выводу, что все не так печально. А в костюме зайца даже спать удобно, по крайней мере, лучше, чем в деловом прикиде.
И точно меня дядя Ваня волок домой вчера…
Это, конечно, не есть хорошо, потому что дядя Ваня у нас не только главный сб-шник по холдингу, но и один из акционеров. Собственно, как и я. И у нас даже примерно равное количество акций. Но, кроме этого, дядя Ваня – еще и брат главного акционера, и не особенно правильно, что брат главного акционера таскает другого акционера, не главного нисколько, с велком-корпоратива пьяного в умат.
Но бывают в жизни… Ну да, бывают в жизни, кроме огорчений и исключений, еще и случайности.
Вот и то, что вчера случилось – роковая случайность.
Знаете, когда пружину сильно и долго сжимают, она распрямляется с такой силой и скоростью, что сносит напрочь всех, кто рядышком окажется. Или цепляет острым концом.
Вот и я вчера… Распрямился и зацепил…
Почувствовав в организме бодрость и тягу к свершениям, я поднялся и потопал в сторону санузла, по пути стаскивая с себя надоевший смертельно уже заячий прикид.
Все же фантазия у нашего нового эйчара интересная. Как и имя. Как и поведение…
Придумать тематический вечер, где все мужчины будут зайцами, а женщины морковками, причем такой, что сходу и не угадаешь, кто из них кто, лица-то закрыты у морковок!
Мало того, что придумала, так еще и в кратчайшие сроки реализовала задумку! Нашла где-то с полсотни костюмов зайцев и столько же морковок, кому не хватило, выяснила, где оперативно дошить нужное количество, и при этом в смету уложилась! Да еще и сэкономила прилично, найдя интересного и дешевого ведущего и совсем недорогой кейтеринг…
