Про вождение и получение
прав.
"Тяжело в учение - легко в бою". А.В.Суворов.
"Да вот НИФИГА!" Н.Мор.
Часть I
В ту пору я работала на телеканале, и в эпоху тотального дефицита и
катастрофических деноминаций, был распространен такой вид
взаиморасчета, как бартер. На канал обратилась автошкола, чтобы
заказать «бегущую» строку. Не, ну всем хорошо. Автошкола несет
небольшие расходы, как они думали, почитай, токмана бензин для
казенного авто купить. Телеканал дает скидку на обучение
сотрудникам, и ходить на курсы можно в счет зарплаты. В общем,
звезды сошлись и я радостная поскакала впитывать новые знания.
Пошли с подругой. Мы благополучно отходили на теорию и тут,
пришла беда, откуда не ждали… Нужно было идти на практику. Я,
если честно, с техникой вообще не дружу, от слова совсем и никогда.
Для понимания. Меня бьет током, когда я трогаю розетку при
выключенном рубильнике. Ломается на мне вообще все… Когда я служила
во внутренних войсках (потом расскажу, тоже, занятная история),
техники, по приказу ротного, отсыпались ровно 12 часов до моей
вахты. Поскольку с моим приходом в караульных помещениях стартовал
карнавал, как в Рио-де-Жанейро! С мигающей и взрывающейся
сигнализацией.
А, да, еще забыла сказать. Внешность у меня, знаете, такая –
девочка-незабудка. Глазами хлопаю, улыбаюсь, ножкой шаркаю,
стесняюсь, значится. Так вот, прихожу я, вся из себя такая жаждущая
знаний и умений. Инструктор наш, тогда еще не седой, радостно
смотрит, ручки потирает. Вот, значится, он, болезный, думает, что
щас меня уму-разуму как будет учить! Ну а я тогда молодая была,
ветер в башке, в одно ухо влетает, в другое вылетает.
В общем, друзья-товарищи, за месяц я трижды сожгла сцепление. Не
спрашивайте, как, не знаю. Но смогла. Инструктор начал курить. Во
время моих занятий курил аж три раза: перед моим погружением в
экипаж, через тридцать минут от начала занятий и в самом
конце. Не, ну, как нормальный инструктор он даже пытался орать на
меня. Но я ж глаза растопырю, обиженно дрожащую губку подожму, и
смотрю с немым укором – «что ж вы, дяденька, дитя неразумное
обижаете, словам непотребным учите». Сдулся, короче, мужик.
Махнул рукой, и решил просто пережить этот пердимонокль.
Через два
месяца, УРА-УРА, я стала трогаться с места и, даже, медленно
ездить. Почему медленно? Ну, это капец, конечно, товарищи. Но мне
реально не хватало третей ноги. Я до сих пор не понимаю, как ездят
на механике? Для меня эти люди небожители. Ну вот не получается у
меня одной ногой попеременно на две педали жать!
В общем, трогаться и красться в стиле обдолбанной черепахи я
научилась! Аллилуйя! Инструктор запил на неделю. В качестве
наказания за алкогольный загул, первое практическое занятие в
городе он проводил со мной. Мы поехали в спальный район.
Мужчина был рад, что он почти в анабиозе. Поскольку я человек
понимающий, про похмелье к тому времени уже знала, старалась
не беспокоить своего пассажира. Ну и, собственно, ездила, как
могла. Не гудели мне в жопу только голуби.
Попеременно
волнами ненависти нас окатывали: водители, пешеходы, велосипедисты
и бордюры. Исчерпав запас матерных слов, инструктор сидел
нахохлившийся и на очередном гудке задавал только один вопрос:
«Точно в артистки не хочешь? Смотри, какая ты популярная!». К
концу занятий у нас взорвалось колесо. Не знаю, что на меня нашло….
Но я, вдруг, ощутила себя Шумахером и решили сделать жизнь яркой и
незабываемой! В общем, захреначила разворот на 360 градусов
во время движения. Само собой, руль вывернуть не успела и мы со
всей дури впендюрились в поребрик. Колесо в хлам!
