Здравствуй, дорогой читатель, меня зовут Иван, я рад с тобой познакомиться, надеюсь, и ты будешь рад услышать мою историю. Мне уже двадцать три года, и я полностью разочарован этой жизнью. Ты спросишь меня: «Почему же?» А может и не спросишь, но я всё же расскажу, я ведь никуда не тороплюсь и думаю, что если ты нашёл для меня время, то тоже не очень торопишься. В моей жизни нет ничего особенного, я не богат, не слишком красив и совсем неудачлив. Нет машины, нет квартиры, нет ничего значимого и нет того, ради чего мне бы стоило жить. Знаешь ли, раньше я был молод и много не понимал, я верил, что всё возможно, что мир открыт и я чего-то стою, но это не так. Я наивно полагал, что я для чего-то предназначен, что в моей жизни есть великий смысл, но это не так, и я в этом убедился на своём горьком опыте. Мне двадцать три года, но я ничего не стою. Когда я в детстве слышал от учителей и от соседей, что моё будущее уже предначертано и решено, я сомневался. Многие говорили о том, что я наплодившаяся нищета и, скорее всего, сопьюсь или снаркоманюсь, а я думал, что если нет, то уже стану лучше, но оказалось этого мало для того, чтобы просто чего-то стоить. Оказалось, что не быть алкашом и наркоманом – это просто база, а не достижение.
Дорогой читатель, как ты думаешь, в чём состоит ценность человека? В его достижениях финансовых и богатстве? Или, может, его ценность в том, какого качества человеком он стал? Добрым, целеустремлённым и важным обществу. На самом деле, это смешно, ведь так он становится только удобным. Но и злым быть нельзя, это ранит не только души окружающих, но и душу злого бедняги. Так в итоге, что значит быть ценным человеком и оправдать своё право на жизнь? И стоит ли его вообще оправдывать? Как мне оправдать то, что я есть? Ради чего я есть?
Я вот совсем не оправдал своего права. Лежу сейчас на диване, смотрю в потолок и не понимаю, когда же я свернул не туда. Я ведь так старался, но этого недостаточно. Недостаточно работал, недостаточно учился, недостаточно был благодарен людям, которые мне помогали. Вокруг тишина. Впервые за долгое время я решился на то, чтобы побыть в тишине. Или не решился, а просто не стал ничего делать для того, чтобы тишину что-то перебивало, ведь я даже встать не могу или не хочу, не знаю. Плевать, всё нафиг. Хоть я и слышу, как ругаются мои соседи, мне всё равно тяжело противостоять тем мыслям, что появляются в моей голове, когда исчезает звук музыки или телевизора, который я никогда особо не смотрел, а включал лишь для того, чтобы не слышать самого себя. Сегодня произошло со мной что-то непонятное. Я совершенно не могу встать с кровати, даже чтобы включить этот чёртов телевизор. Нет, читатель, я могу, но, как бы тебе сказать, я не хочу. Не хочу и всё. Буду дальше лежать, и пусть это чувство изнутри меня съедает. Мне плевать. У меня нет на это всё никаких сил. Я бы не хотел умирать, но я бы очень хотел не существовать вовсе. Чтобы весь этот мир, в котором так много ужасов и боли, никогда не касался меня, чтобы я не знал голода, не видел смерти и не слышал в новостях столько жестокости. Но, увы, я родился в этом мире, что мне так противен, я подожду немного и умру. Намылить бы верёвку и оттолкнуться от стула, да вот только сил и на это нет. Слёза стекает по щеке. Чёрт. Я так сильно не хочу умирать, но я ведь и жить не хочу. Надеюсь, что моё тело найдётся кому захоронить, если мне всё же повезёт сегодня уснуть и не проснуться в своей собственной кровати, а если не найдётся никого, кто позаботится о моём теле, то пусть сожгут вместе с бомжами в морге. Ведь их тела так уничтожают? Ты не знаешь, дорогой читатель? Хотя какая мне разница, что со мной будет потом, главное больше не видеть ничего того, что происходит в этом жестоком и примерзком мире.
