-Хозяйка, вставай! – панически заорали мне на ухо.
– Ну и чего вопить? – мрачно спросила я, пытаясь разлепить веки. Они не разлеплялись ни в какую.
Погодите-ка. Мелодию на будильнике я вроде не меняла. Да и "хозяйкой" – в смысле, квартирной – меня могли назвать разве что студенты, которые снимали у меня старенькую бабушкину однушку. Только с какой радости я при них сплю?! Или в обморок грохнулась? Чувствовала я себя в последнее время и впрямь неважно…
– Что, на виселицу захотела? – нервно осведомился невежливый тип и зачем-то сказал: – Мя-я-яу!
Это уже совсем издевательство!
Я открыла глаза и…
– Чего смотришь? – буркнул рыжий кот и шерсть вздыбил. – Шевелись давай! Я бы сам спрятал труп, но у меня лапки.
– Ты кто? – глупо спросила я и украдкой себя ущипнула. Ой, больно.
Он приосанился.
– Кот я. Василий… – помялся и сказал со вздохом. – Прежняя хозяйка Васькой звала.
– Очень приятно, Вася, – ошарашенно сказала я. Может, студенты шутки ради мне чего в чай подлили? – А почему ты… вы то есть кричали?
И ладно, что он со мной на "ты". Котам можно.
– Будь проще, – махнул лапой он. – Я же теперь твой. И вообще, времени нет. Что с трупом делать будем?
Я схватилась за голову.
– Каким еще трупом?!
– Глаза-то разуй, – посоветовал котик.
Совет так себе, без очков я почти ничего не разгляжу дальше вытянутой руки… А где очки? Пальцы не нащупали на переносице ничего лишнего, но я-то видела!
Вася вдруг наотмашь ударил меня лапой, вздыбил шерсть и зашипел.
Я отшатнулась и пообещала по привычке:
– Сейчас дам по жопе полотенцем!
Глаза у Василия стали очень, очень большие.
Котик схватился лапой за грудь.
– Меня? Честного фамильяра? Полотенцем?!
Можно подумать, я грязной тряпкой пригрозила. Стоп.
– Фамильяр? – повторила я, оглядываясь в поисках стола. Надо же ради такого случая побиться об него лицом! – То есть я – вроде как ведьма?
Фамильяры бывают у ведьм, а этот конкретный назвал меня хозяйкой. Логично же?
Можете гордиться собой, Антонина Васильевна! Какую логическую конструкцию выстроили, загляденье. Будете в психушке самой умной.
– Почему это – вроде как? – обиделся вдруг кот. – Самая настоящая ведьма, дипломированная… Тьфу, отвлекла. Ты оглядись, ага?
Я и огляделась. Сдуру.
Мама дорогая! Лежала я не на кровати, не на диване и даже не на коврике. Последний был аккуратно свернут и пристроен у стенки. А на паркете посреди комнаты… Пентаграмма? Оплывшие свечи? Символы, красненьким нарисованные (и я не хочу знать, чем!)
А в уголке скорчился мужчина с таким синюшным лицом… Без докторов ясно – труп. Сердце? Яд? Магия? Еще бы я в этом разбиралась!
Та-а-ак.
Я прикрыла глаза и собралась с мыслями. Давай, душечка, представь, что перед тобой налоговый инспектор, откопавший такое нарушение, за которое тебе светит минимум лишение премии, а максимум – увольнение "по статье". И придумай, что врать!
– Так. Быстро и четко. Где твоя настоящая хозяйка? И почему мы не можем просто вызвать… Полицию? Стражу? Короче, таких специальных людей, которые должны этим всем заниматься?
Я думала, кот буркнет что-то типа: "Это она его убила, с перепугу ударилась в бега, и теперь тебе с этим разбираться!"
– Ты моя хозяйка, – развел лапами этот… кот. – Да ты на себя посмотри, бестолочь!
– Хамить-то зачем? – обиделась я. Посмотрела, м-да. И брякнула: – Плохо ты кормил хозяйку, Василий. Тощая какая!
И рыжая. И вкус у нее странный. Столько кружев на себя напялить! Это чтобы вроде как округлиться в нужных местах?
Как по мне, получилось даже хуже. Такую глисту бы в кожу с латексом, да плетку в руки. Ну или сиротинушку горькую играть, никакого грима не надо. Руки-веточки торчат, декольте "капустная диета бессильна", плечики "обнять и плакать". Это уже не худоба, это анорексия!
