– Какой урод сегодня вместо щуки сибаса на крючок насадил? Дебилы! – генерал Панфилов бросил под язык ещё одно зёрнышко нитроглицерина и испепелил взглядом казарму.
– Что дали, то и насадил. Не разбираюсь в рыбе. Я веган, – попытался оправдаться актёр по прозвищу Тузенбах, временно исполнявший обязанности водолаза.
– А ты, урод, не мог съёмку остановить? А ты, ушлёпок, куда смотрел? – генерал навис над режиссёром и оператором, те переглянулись и опустили глаза. – Вся ваша шайка мутантов два месяца работает без премии, компьютерная графика за ваш счёт. Будем из сибаса щуку в 3D рисовать для телевидения. Кто бы из вас нормальных людей нарисовал. Суки позорные.
– К актёрам какие претензии? – поинтересовался Сталлоне.
– Тебе перечислить? Кто, твою мать, размороженного сибаса не смог с первого раза сачком поймать? Кто текст какой-то левый мямлил? Играть уважение и робость перед начальством нужно с чёткой дикцией и по сценарию. А как вы изображали радость?! Будто он не рыбу, а дохлую крысу выловил. Ещё один такой косяк – отправлю в Сирию играть террористов. Мёртвых.
– Волны, товарищ генерал, Айвазовскому такие писать, лодка ходуном ходила… – попытался оправдаться Сталлоне.
– Вот именно! Лодку раскачали, уроды толстожопые, болталась, как говно в проруби, чуть первое лицо государства не перевернули, – продолжил генерал перечисление недостатков в работе подчинённых.
– Удержали же, товарищ генерал! Eсли бы не мы…
– Это сделали бы солдаты НАТО, – подхватил Отелло, пытаясь разрядить обстановку.
– Ты когда-нибудь дошутишься. А где новенький? Где этот сучий Франкенштейн? – вспомнил Панфилов.
– Здесь…– в тёмном углу казармы возникло робкое шевеление.
– Выходи на свет, снимай трусы!
Заскучавшие на втором часу собрания бойцы подразделения «Т» ФСБ РФ мгновенно оживились и обратили взоры на новобранца.
– Товарищ генерал, как-то не по уставу, не ваша палитра, – хохотнул Сталлоне.
Франкенштейн на полусогнутых доплёлся до светового пятна в центре помещения. Он поднял полные слёз глаза в поисках защиты, хотя бы сочувствия, но встретил лишь хищные взгляды товарищей. Казарма предвкушала зрелище.
– Исполнять приказ! – скомандовал генерал.
Новобранец дрожащими пальцами расстегнул тугие пуговицы гульфика, джинсы рухнули на кроссовки, обнажив тощие ноги, торчавшие из серых трусов-боксеров.
– Может, музыку включим? – предложил Отелло.
Ответа не последовало. Молодой человек приподнял футболку, запустил пальцы под резинку трусов.
– Отставить!– гаркнул генерал. – Ты трусы сменил?
– Так точно, – выдохнул новенький, и мгновенно натянул джинсы.
По казарме прокатился стон разочарования.
– В чём дело-то, объясните в красках, товарищ генерал? – поинтересовался Сталлоне.
– Этот недотыкомка нам своими трусами половину видеоматериала запорол. Сидит, сука, в кадре, жопой своей тощей к камере, а над штанами трусы торчат.
– Да, неэстетичненько, – согласился Отелло.
– Что ты мне тут про эстетику! Резинка от трусов желто-синяя была! Будто в штанах у него украинский флаг!
Казарма дружно заржала.
– Сука бандеровская, ты первый кандидат в Сирию, – генерал развернулся на каблуках и удалился, оглушительно хлопнув дверью.
ххх
Франкенштейн, в миру Гена Счастливцев, приехал в Москву из Забайкалья поступать в театральный. О сыне-актёре мечтали папа – директор Дома Культуры секретной воинской части, и мама – заведующая лазаретом. Гена тоже мечтал об актёрской карьере. В своих самых радужных снах он выходил на сцену МХАТа в роли Гамлета. Кроме того, Гена мечтал навсегда сбежать от воинской части и армии вообще.
На прослушивании экзаменационная комиссия рыдала от смеха, хотя Гена читал осточертевшую всем театральным педагогам басню «Ворона и лисица». Затем он выдал «В этом мире я только прохожий» – чем же ещё удивлять комиссию абитуриенту с внешностью сказочного Леля? Новоявленного Есенина попросили появиться сразу на конкурсе, минуя следующие туры.
