Глава 1. Введение: Как я сама себе мешала жить
Меня зовут Гала Цымбал.
Я бизнес-аналитик, которая когда-то гордилась своей “пафосной умностью”, собирала регалии, KPI и лайки, делала вид, что всё под контролем, и ужасно боялась оступиться хоть на шаг. У меня было обеспеченное детство, был “правильный” брак, потом было дно, на котором я нашла себя в трэше, зависимостях, любовных историях, которые не спасают, а только доканывают.
Я придумывала себе тысячу отмазок, чтобы не худеть (“ещё не время, куплю новые джинсы, вот тогда…”), чтобы не уходить от мужа (“ну не так уж и плохо, да и кому я нужна…”), чтобы не бросать женатого, который меня содержал (“он же меня любит, я не могу так просто…”). Я врала себе о мотивации, о “нормальности”, о том, что надо быть “как все” – сдержанной, правильной, сильной, ни разу не плакать по ночам и, конечно, всегда улыбаться на людях.
Жить я по-настоящему начала только после того, как влетела в свой личный ад с разбегу – и не умерла, не исчезла, не сломалась, а просто в какой-то момент поняла:
быть честной с собой намного важнее, чем соответствовать чужим ожиданиям. В этот момент стало страшно, но впервые – реально спокойно.
Я не писала эту книгу “для рынка”, не планировала “мотивировать”, не рассчитывала, что она будет висеть на полке в разделе “успех и личностный рост”. Я писала её для себя – чтобы вытянуть себя же из дерьма, в которое залезла по глупости, гордыне, страху и тупой привычке “быть удобной”.
Но вдруг, пока писала, поняла: если хотя бы одной женщине станет легче от этой книги, если кто-то узнает себя в этих историях, если кому-то станет не так страшно признаться “я заебалась, и это нормально” – значит, всё было не зря.
Это не “мотивация”, не “волшебная история успеха” и не учебник “как стать идеальной”.
Это книга для своих.
Для тех, кто устал от фальши, коучей, марафонов счастья и чужого глянца. Для тех, кто втайне ржёт над трендами “достигаторства”, но всё равно периодически страдает по ночам под пледом. Для тех, кто всё ещё верит: быть живой, настоящей и неидеальной – не только можно, но и нужно.
Если ты узнаешь себя хоть в одной главе – значит, ты уже не одна, и я тоже. Спасибо, что ты здесь. И пусть у тебя получится быть собой – хотя бы чуть-чуть чаще, чем вчера.
Глава 2. Пиздец как он есть: моя правда без глянца
Как я вляпалась в этот пиздец
Иногда мне кажется, что я не жила – а косплеила чужую жизнь. Снаружи – “девочка из беспечного детства”, всё по классике: школа, универ “по блату”, влиятельный папа (для которого моё имя всё равно звучало как “отчёт о достижениях”), “умница-дочь”.
Внутри – вечная тревога: “а вдруг я ничего не стою без своих понтов?”
Пока мои ровесницы строили планы и семьи, я…
Сначала была с нелюбимым, потому что “так надо”. Потом – с мужем, потому что страшно одной. Потом – с женатым, потому что он хотя бы не задавал лишних вопросов и содержал, а я честно делала вид, что мне этого достаточно.
Я не жертва.
Я – человек, который сам себя загнал в ловушку, а потом честно не знал, как из неё вылезти.
Как я докатилась
Всё началось, конечно, не в один день.
Не было какого-то “громкого взрыва” или трагедии – всё шло, как и у всех: по чуть-чуть, по миллиметру, по “да что уж там, ничего страшного”. Это был марафон из тысячи уступок самой себе:
“Ну ничего, пропущу спорт – разочек”, “Поем картошки на ночь – ну у всех бывает”, “Полежу подольше в кровати, всё равно завтра начну новую жизнь”.
Каждую мелочь оправдываешь – и не замечаешь, как эти “разочки” складываются в привычку быть вечно уставшей, вечно не собой. Вроде держишь всё под контролем, и даже друзьям рассказываешь:
“Да я просто немного устала, скоро пройдёт”,
