2040г. Весна. Где-то в
Подмосковье.
Мягко зажужжали
сервоприводы капсулы полного погружения, плавно сдвигая крышку
вверх и вбок.
Часть ложемента
приподнялась примерно на 40°, да так и застыла, ожидая хозяина,
гостеприимно распахнув начинённые ультрасовременной электроникой
объятия. Ещё один маленький шажок сделан. Маленький шаг в сторону
большого и несомненно светлого будущего. Ставлю кружку с недопитым
кофе на журнальный столик, сиротливо притулившийся неподалёку от
капсулы. Собираюсь с мыслями, привычно разминая кисти рук и хрустя
пальцами. В этом совсем нет необходимости, но это мой маленький
личный ритуал. Таких вот ритуалов полным-полно у каждого человека.
И с годами они лишь копятся и копятся. Такие вот “ритуалы” – это
то, что позволяет нам чувствовать себя более живыми что ли, дают
иллюзию того, что мы отличаемся от других людей, у которых нет
таких привычек-ритуалов.
Но к делу. Я всё
решил. Мне 51 год. По меркам резко изменившегося за последние 30
лет мира – мужчина, практически в самом расцвете сил. С учётом
того, что продолжительность жизни среднестатистического мужчины
теперь равняется примерно 90-95 годам. А пенсионный возраст
колеблется в районе 75 лет в разных странах, объединениях,
содружествах. Вроде бы, всё хорошо. На работу не жалуюсь, на
здоровье тоже. Немного одинок – это да. Но сыновья навещают, да и
внуков периодически оставляют на попечении. Но… Всегда есть это
проклятое “но”. Жизнь потеряла перчинку. Кто-то скажет, что это не
так. Казалось бы, живи да радуйся, ведь всё у тебя более-менее ОК.
Но. Каждый ведь судит по себе, не так ли? Вот и ко мне в голову
однажды закралась подленькая мыслишка, что это уже не мой мир, в
нём нет мне места. Побродив в голове какое-то время, может лет 5,
эта мысль прочно обосновалась где-то на подкорке и нет-нет, да и
напоминала о себе. Не знаю, когда это случилось точно, да и теперь
не узнаю наверняка, да и незачем по большому счёту это знать.
Теперь уже не важно точно, когда я это решил, когда задумался.
Наверное,
твёрдая уверенность навсегда уйти в один из множества виртуальных
миров укоренилась во мне, когда я потерял жену. Случилось это до
обидного банально – ДТП. Тогда ещё только входили в моду аэробусы
на магнитной подушке. Вроде бы безопасный вид общественного
транспорта. Относительно быстрый и комфортный, и без сомнения,
экологически чистый. Но… Что-то в тот день пошло не так. И аэробус
на полном ходу сошёл с магнитных рельс. Редчайший, практически
невозможный случай, но это произошло. Моя жена была там. Вместе с
ещё 48-ю другими несчастными и механиком-водителем. 30 человек и
водитель скончались на месте. 6-ых удалось спасти и позже откачать
в реанимации. Ещё 13 человек, в число которых и попала моя жена,
скончались по дороге в реанимацию. Мистика? Совпадение?
Несчастливое число 13? Не думаю. Просто ещё один не слишком удачный
день. Дальнейшие сколько-то там дней помню плохо. Вызывали на
опознание меня, вызывали наших сыновей и дочь, брали подписки о
неразглашении, и даже выплатили денежную компенсацию. Не самую
маленькую, не самую большую. Стандартную. Но человека то уже не
вернёшь, верно? А дальше я пил. Пил много, пил самозабвенно. До
этого момента я думал, что чёрная бездна отчаяния, поселившаяся в
душе после потери близкого человека – это художественное
преувеличение многих авторов, вымысел для красного словца, избитое
литературное клише и не более. На собственном примере убедился, что
это не так. Именно бездна. И именно отчаяние. Пару раз забирали в
специальный медицинский приёмник, вызывали психолога, даже хотели
насильно чипировать, чтобы больше не пил. Но я отказался. Слез сам,
что называется. Очень помогли дети, постоянно поддерживающие и
заботящиеся об отце, окунувшемся в пучину отчаяния.
