Прикольные SMS

Привет, котик! Я только что вышла из душа!.. У тебя 5 минут, чтобы прийти и не дать мне одеться!

Женщины – как буквы в алфавите. Есть гласные, а есть согласные. Но последних безобразно мало!

Если мы выпустим в лес парня, то он соберет 3 кг ягод, если девушку – то 5 кг. Но это еще не значит, что если мы выпустим в лес обоих, то они соберут 8 кг ягод.

Поднимите голову. Мне вас плохо видно. Снайпер.

Пользуйтесь своими мобилами в резиновых перчатках, и тогда вам не страшен секс по телефону.

Утром не завтракаю – думаю о тебе. Днем не обедаю – думаю о тебе. Вечером не ужинаю – думаю о тебе. Ночью не сплю – кушать хочу!!

Оцени закономерность: промочишь ноги – откажет горло. Промочишь горло – откажут ноги.

Слушай, не жми так сильно на кнопки – мне жарко, и, вообще, убери руки, а то я ничего не вижу!

Нравственность есть следствие ограниченности в средствах, либо серьезных проблем со здоровьем.

Спасибо за заказ. Вибратор будет доставлен вам завтра в три. Эро-служба.

Поздравляем! Ваша анкета удачно размещена на сайте gay.ru! Вы обязательно найдете свою голубую половинку! Ждать осталось недолго!

Уважаемый абонент, вы переведены на новый тариф «Голубые вечера». Звонок другу с 18 до 24 часов – бесплатно!

Прочтите вслух: «Сикона ламиле бована ликиле умдодо жарат фарсакала би». Вы только что произнесли индийское заклинание, которое оградит вас от половых контактов на целый год!

С вашего лицевого счета было снято 170 рублей на озеленение Луны. Благодарим за помощь. Лунатики.

Уважаемый абонент, вы отключены за разбазаривание государственных секретов по нашей сети.

Мужчина, как вертолет: быстро разгоняется и летит, летит… А девушка, как самолет: разгоняется медленно, а потом взлетает… Зато может взять больше людей.

Внимание: новые исследования ученых США показали, что те люди, чья сексуальная жизнь фиговая, мобильный телефон держат в правой руке! А в какой руке держишь его ты?

Если над вами постоянно смеются, значит, вы приносите людям радость.

Я пришелец и я поселился в вашем мобильном. В данный момент, когда вы жмете на кнопки, я занимаюсь сексом с вашим пальцем, и я знаю, что это вам нравится, потому что вы улыбаетесь.

Мужчины относятся к отряду членистоногих. Сначала ублажат свой член, а потом делают ноги.

Надпись на упаковке слабительного: «Препарат повышенной эффективности. Принимать только сидя на унитазе».

¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤ =) Это сороконожка! Если бы у меня было столько же ножек, как у нее, то я не задумываясь побежал бы к тебе!!!

Внимание! У вас молоко убежало!.. Служба спасения МЧС.

Ответ на предыдущее SMS: «Молоко нашлось!!! Телепередача «Жди меня»».

Возможность быстрого нахождения общего языка очень зависит от техники поцелуя.

На какие группы делятся дамы? На дам, не дам и дам, но не вам.

(_*_) Это – попа. Если не разошлешь это SMS пяти своим друзьям, то окажешься в ней на сессии.

Объявление в газете: «Ищу спутницу жизни. Первый и последний этажи не предлагать!»

Слез человек с дерева, осмотрелся и вернулся обратно… Так обезьяна и осталась обезьяной.

Не родись красивой, а имей подругу уродину.

Голосуйте за партию свободных женщин! Наш номер в бюллетене – 123–45–67. Звонить после десяти. Спросить Катю.

Ученые установили, что большинство лесбиянок и гомосексуалистов открывают SMS большим пальцем правой руки. НЕ ПРЯЧЬ ПАЛЬЧИК, ТЫ ПОПАЛСЯ, ЗАЙЧИК!!!

Вчера сборная России по футболу уступила старушке место в трамвае. Это был единственный случай, когда футболисты бились до конца.

Что вы меня все в щеку да в щеку?! Будто меня и поцеловать больше некуда!