Выйдя поздно вечером в садик покурить, хозяин неожиданно обнаружил на клумбе свою супругу в объятиях соседа.
– Иван Иванович, скотина вы этакая! – справедливо негодует супруг. – Разве вы не знаете, что у нее радикулит?
* * *
Пьер стремительно вбегает в дом, бросается жене на шею, целует ее и получает жаркий ответный поцелуй.
– А теперь, – говорит Пьер, – скажи, Жанна, как ты находишь меня без усов?
– Ах, это ты, – отвечает она разочарованно…
* * *
– Господа, – хвастается лорд Форсайт своим приятелям по клубу. – За одну ночь я наставил рога сразу трем джентльменам!
– Как это может быть?
– Я провел ночь с собственной женой.
* * *
Анонимка: «Ночевала тучка золотая на груди утеса великана. Доброжелатель».
* * *
– Если бы ты только знал, как мне нравится Швейцария! Это та страна, с которой связаны наилучшие моменты моей жизни!
– Но ты же никогда туда не ездил!
– Зато в Швейцарию часто ездит моя жена, а я дома остаюсь один, понимаешь?
* * *
Обманутый муж неожиданно приходит домой.
– Откуда здесь эта сигара? – спрашивает он грозно, показывая на пепельницу.
Жена бледнеет.
– Если ты мне сейчас же не скажешь, откуда она здесь появилась, я тебя убью!
И тут из закрытого гардероба раздается вежливый голос:
– Из Гаваны, мосье!
* * *
Двое мужиков поздно ночью пьют на кухне. Спиртное кончилось. Хозяин квартиры говорит другу:
– Сходи в спальню, возьми в шкафу бутылку.
Друг уходит, возвращается с бутылкой и говорит хозяину:
– Слушай, там с твоей женой какой-то мужик спит.
– Тише! Это его бутылка!
* * *
К командиру части приходит жена офицера с просьбой:
– Повлияйте на моего мужа. Он мне изменяет!
– Ну уж так сразу и изменяет. У вас что, имеются доказательства?
– Имеются! Я нашла у него в кармане бюстгальтер!
Командир в рассеянности берет белье. В этот момент раздается сигнал общей тревоги. Командир запихивает бюстгальтер к себе в карман и говорит:
– Ладно, потом мы с ним разберемся.
Вечером уставший командир возвращается домой. Сел ужинать. Жена его спрашивает:
– А вам жалованье сегодня давали?
– Да. Пойди в кармане поищи.
Жена возвращается, держа в руках деньги и бюстгальтер:
– Шутник ты у меня, Петя! Я третий день этот лифчик ищу, а ты его в кармане носишь…
* * *
Мужчина заболел ангиной, позвонил доктору и спросил шепотом:
– Доктор дома?
– Нет, – тоже шепотом ответила жена доктора, – приходи скорее…
* * *
Мама спрашивает сына:
– Что ты станешь делать, когда я пойду по магазинам?
– Буду играть с няней или железной дорогой, – отвечает сын. – Зависит от того, что выберет себе папа.
* * *
– Доктор, моя жена говорит во сне.
– И что она говорит?
– Все время повторяет: «Нет, Василий, нет!!!»
– Ну-у, это не так страшно!
– Да, но меня зовут Михаил.
– Все равно ничего страшного, пока она говорит «нет».
* * *
Возвращается муж из командировки. Идет по своей улице. Смотрит – во всех кустах по 2–3 мужика лежит. Подходит к дому. Вокруг дома тоже мужики лежат. Поднимается на свой этаж, а лестница вся мужиками усыпана. Подходит к квартире, а дверь открыта. Входит, смотрит: бардак, дыму – хоть топор вешай, и вся квартира мужиками усеяна. Заходит в спальню, а там из-под вороха мужиков выбирается его жена и говорит:
– О, муж из командировки вернулся. Сейчас начнутся упреки, подозрения…
* * *
Сидят дед с бабкой, вспоминают молодость. Тут дед вдруг вспомнил, что когда они поженились, то договорились, что каждый из них после очередной измены будет откладывать по одной горошине. Достал дед 7 горошин, а бабка достала 4 горошины.
– И это все? – спрашивает дед.
– А из чего же я тебе всю войну кашу варила?
* * *
Иден заходит в комнату к Крузу. Он лежит в постели с девушкой.
– Круз, кто это?
– Это? Просто Мария.
* * *
Встречаются Лайнел и Луис Альберто:
