– А меня с детства пугали, что если я паспорт потеряю, то на него оформят кредитов, поженят и продадут в рабство.
– Со мной все так и случилось, только я паспорт не терял.
* * *
– Доктор, я не выговариваю букву «с».
– Почему же, очень даже хорошо выговариваете.
– Не совсем хоросо.
* * *
В психиатрии ведь как: кто первый халат надел, тот и доктор.
* * *
– Алло. Это Иванов Сергей Семенович?
– Да.
– Это вам из ФСБ звонят!
– Я знаю!
– Откуда?
– Просто вы мне звоните на телефон который поломан, выключен и без СИМ-карты!
* * *
Обливание холодной водой дарит хорошее настроение. Причем, совершенно все равно, кого ты обливаешь.
* * *
Пора худеть – это когда покупаешь обруч, а он тебе как раз…
* * *
Самая популярная первая фраза в любом походе: «А знаете, что мы забыли?!»
* * *
Жизнерадостный заголовок в газете: «В Новосибирский контактный зоопарк привезли ядовитых лягушек».
* * *
Ехал в такси, у водителя отличное настроение: «Я люблю свою работу, – говорит, – сам себе начальник, никто мне не указ.» А я ему: «Здесь налево».
* * *
Смеялся, когда прочитал, что обезьяны всегда выбирают предмет, отличающийся от других. Резко замолк, когда вспомнил, что так же в магазине покупал куртку.
* * *
Приходит старенькая бабушка к врачу и жалуется: «Доктор, очень болит нога!»
Доктор отвечает: «Ну что вы хотите, все-таки 80 лет…»
А бабушка говорит: «Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит…»
* * *
Когда я был пионером, мне рассказывали, как хорошо будет жить в будущем. Сейчас мне рассказывают, как хорошо было жить, когда я был пионером.
* * *
В США шесть заключенных сбежали из тюрьмы через туалет. Смылись!
* * *
Так, у вас в приказе написано: «…уволен в связи со смертью». А дальше что вы пишете – «С приказом ознакомлен»?!
* * *
Продажи новой модели iPhone провалились, потому что молодые и успешные поклонники яблочной продукции не успели выплатить кредиты за предыдущие модели.
* * *
«Роскосмос» создаст условия для привлечения русских Илонов Масков. По какой статье они будут привлекаться, не сообщается.
* * *
Всем известно, что Россия – мультирелигиозная страна. Но мало кто знает, что самыми почитаемыми у нас до сих пор являются древнешумерские божества Анунах и Амнепох.
* * *
Зачем лететь на неделю куда-нибудь в Европу, если на эти деньги можно спокойно пообедать в Домодедово?
* * *
Теория плоской Земли объединяет миллионы людей из всех уголков земного шара.
* * *
К осени Эльвира Набиуллина по славной русской традиции закатывает банки.
* * *
В Петербурге.
– Мальчик, давно идет дождь?
– Не знаю, мне только шесть.
* * *
Безопасность полетов – это миф. Вы когда-нибудь видели пожилую стюардессу?
* * *
Резюме электрика. «Ценные качества – способность выдерживать высокие нагрузки».
* * *
Разговор двух подруг.
– Ты что, плачешь?
– Плачу.
– А почему?
– Муж не хочет присутствовать при родах.
– Ну, это нормально. Чего плакать-то?
– Так и я не хочу на них присутствовать!
* * *
Дай человеку рыбу – он запостит ее в инстаграм.
Научи его рыбачить – он целый канал о рыбалке на ютубе заведет.
* * *
– Папа, меня усыновили?
– Пока нет, но мы не теряем надежды.
* * *
На собеседовании.
Работодатель: Что может побудить Вас уволиться в первый месяц работы?
Работник: Грубое нарушение работодателем трудового законодательства.
Работодатель: А насколько грубое?
* * *
– Это что? – спросил Иван-дурак.
– Пирог с яблоками, – ответила Баба Яга.
– Ты же людей ешь.
– Но не к чаю же.
* * *
Сегодня в трамвае избили улыбающегося и загорелого мужика.
* * *
– Что наступает после бедности?
– Нищета.
– А после нищеты?
– Прожиточный минимум.
* * *
– Прости, но я не могу заниматься с человеком сексом, если не испытываю к нему чувств.
– А как же жалость?
* * *
