Мужик с озадаченным видом бродит между стеллажами в большом супермаркете. Обслуживающая девушка, проходя мимо, спрашивает:
– Вы что то не можете найти?
– Да, я ищу тампоны для жены.
Она подвела его к нужной полке и направилась к кассе.
Через пять минут появляется этот мужик с огромным пакетом ваты и целым ворохом марлевых бинтов. Вываливает всю кучу перед изумленной кассиршей.
– Простите, – пролепетала девушка, – но я же показала вам, где находятся тампоны.
– Да да, спасибо, – отвечает мужик. – Понимаете, вчера я попросил жену купить мне блок сигарет. Так эта дура приперла коробку табака и пачку папиросной бумаги. Это намного дешевле и, мол, руки у меня не отвалятся, если буду крутить себе самокрутки. Так я и подумал, пусть теперь эта дура сама себе тампоны наворачивает…
Телепередача «Спокойной ночи, малыши». Степашка:
– Филя, а где Хрюша? Филя:
– Он не придет, у него свинка. Степашка:
– Ой, Хрюшечка, наверное, лежит сейчас в постельке, да?
Филя:
– Ты чо, опух, чмо ушастое, они только вчера познакомились!!!
Урок биологии. Учительница говорит детям:
– Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков – это органы размножения.
С задней парты Вовочка:
– Блин. А я их нюхал…
Санкт Петербург, Васильевский остров, встречаются приезжий и местный старожил:
– Простите, часто трамваи по Большому ходят?
– По большому? Я лично не видел… Но, судя по тому, в каком состоянии город, вероятно часто…
– А он ему – пальцы под ребра!!! Сердце выдернул! Кровища! Мозги на стенки! Потом голову ему оторвал… сел на нее и поскакал. Спокойной ночи, сынок.
Немцы подбили русский танк, окружили его и кричат:
– Русиш, сдавайса!
Люк открывается, вылазит танкист:
– Москалей тута нэма, хохол трэба?
Приходит мужик домой поздно вечером, ему открывает дверь жена, злая, со скалкой в руке, и орет:
– Ну что, падла! Где был?
Мужик отвечает:
– Ой, Люся, на кладбище… Жена ему:
– А что, кто то умер?
Мужик:
– Ой, не поверишь, там все умерли!!!
Пользуйтесь пастой «Колгейт – лечебные травы», и ваши зубы будут как у бобра!
– Что, такие же крепкие?
– Нет, всего два.
Великий русский химик Менделеев сначала открыл 40 градусную водку. Потом он открыл 20 градусный портвейн. И только утром химик открыл, что смешивать эти напитки нельзя.
Приходят трое пьяных в бордель, требуют девушек. А у мадам как раз в ближайший час только две свободные. Она решает (не терять же клиента) самого пьяного поместить в темную комнату с надувной куклой!
На следующий день, протрезвившись, друзья обсуждают свои вчерашние подвиги. Двое не умолкают, а третий ни слова… Они у него и давай допытываться:
– Ну как было?
– Да чертовщина какая то. Вначале все было по кайфу, а потом, как я ее укусил за грудь, она вдруг свистнула и вылетела в окно…
На очередном заседании Государственной думы депутаты рассмотрели предложения, направленные на то, чтобы улучшить работу органов внутренних дел. Или хотя бы забрать у них оружие.
Пришли SMS на номер 1234 и скачай популярные мелодии для автосигнализаций!
Муж подарил жене на годовщину свадьбы золотое кольцо с большим бриллиантом.
Когда он рассказал об этом своему другу, тот сказал:
– Я слышал, что она хотела в подарок не кольцо, а один из этих крутых автомобилей.
На что приятель ответил:
– Да знаю я это! Но где, черт возьми, я мог найти фальшивый автомобиль?!
Моряк пробыл в плавании год и, как только очутился в родном порту, снял проститутку. Завел ее на терминал за контейнеры, поставил раком, и процесс пошел.
Проститутка:
– Ну ты даешь, моторист!
