Я
нажала на кнопку дозатора, но добилась лишь тихого шипения. Потрясла баллончик,
послушала, как бренчат внутри шарики, повторила попытку – с тем же успехом,
точнее, неуспехом.
Прекрасно!
Брак я, конечно, в магазин верну и деньги получу, но завтра утром торт должен
быть у заказчицы, которая хочет непременно лиловое велюровое покрытие, потому
что начинка из черники. Другую ее деточка не признает. Сделать сам велюр не
проблема, шоколад и какао-масло есть, красители тоже. Но вот аэрограф у меня
только под окраску, плотная масса его просто забьет. Давно хотела купить
нормальный краскопульт, но поскольку велюровые торты делала редко, руки так и
не дошли, обходилась готовым покрытием из баллончиков.
Счистив
с крема лиловую кляксу и выровняв бока заново, я запихнула торт в морозилку,
после чего полезла в интернет в поисках срочной доставки. Нашла – любых цветов,
кроме лилового. Лиловый – только послезавтра.
Ну
что ж делать, значит, идем в строительные магазины. Ага, вот то, что надо:
краскопульт электрический, без компрессора. Смотрим характеристики – размер
сопла, вязкость жидкости. И чтобы срочная доставка!
Да
вы что, охренели? Он у вас из платины с бриллиантами? И доставка обнаженными
девственницами?
Оделась,
поехала в ближайший строительный гипермаркет. Довела до истерики менеджера, но
выбрала подходящий. Набью руку, буду делать велюр чаще, он теперь в моде. Со
временем вложенные деньги верну, а сейчас этот чертов торт точно в убыток.
Три
часа улетело коту под хвост. А кроме черничного, еще четыре завтрашних торта
ждут своей очереди на украшение – уже собранные и стабилизированные. Все это
надо сделать обязательно сегодня, чтобы отстоялись перед доставкой. Хорошо хоть
главный – четырехъярусный свадебный – уже готов. Его повезу сама, курьерам
такие не доверяю.
Велюр
закончила, взялась за отделку следующего – с дурацким названием «Молочная
девочка». Этот геморройный торт из миллиона коржей почему-то вошел в моду, и
заказывали его очень часто. Пока обтягивала верх малиновой мастикой, квакнул
телефон.
Заказчица
Виктория, которой я утром отправила трехкилограммовый черешневый «Шварцвальд»
за двенадцать килорублей, писала капсом, пробитым десятком восклицательных
знаков.
«ВЕРОНИКА!!!
ВЫ ИСПОРТИЛИ НАМ ПРАЗДНИК!!!!!! МНЕ БЫЛО СТЫДНО СМОТРЕТЬ ГОСТЯМ В ЛИЦО!!!»
Да-да,
это мы знаем. Рыдала даже кошка, и всех рвало. Спорим, что торт отправился в
мусорник? То есть не отправился, конечно, вы его сожрали, но ты об этом сейчас
напишешь?
«ЭТО
ОТВРАТИТЕЛЬНО!!! ВОЛОС В ТОРТЕ!!! РЕБЕНКА ВЫРВАЛО!!! ТОРТ ВЫБРОСИЛИ!!! ТРЕБУЮ,
ЧТОБЫ ВЫ ВЕРНУЛИ ДЕНЬГИ!!!»
К
сообщению прилагались две фотографии: маленький кусочек на пленке в пустом
ведре, затянутом пакетом, и блюдце, на котором рядом с тортом лежал длинный
черный волос – чистенький, без единой крошечки теста, начинки или крема.
Вот
ведь сучка! Сколько же вас таких, которые хотят и на… эм… стульчик сесть, и
тортик съесть? И перед гостями попонтоваться, что заказывают десерты только у
домашних кондитеров, и капитал сохранить.
«Виктория,
достаньте торт из мусорника и привезите мне. Если осталась хотя бы половина,
деньги верну. Кстати, я блондинка. Коротко стриженная. И живу одна».
К
ответу я приложила свою фотографию. На аватарке в телеграме у меня капкейк, а
заказы обычно привозит клиентам курьер. Впрочем, это было лишним, поскольку я
не сомневалась: везти на возврат ей нечего.
Она
еще повизжала, все так же капсом, что торт выброшен в мусоропровод и что я могу
готовиться к миллиону разгромных отзывов везде-везде, и слилась.
Будь
проклят тот день, когда я сел за баранку этого пылесоса*, подумала я,
накручивая на гвоздик кремовую розу.
