«Если я куплю это кольцо, мама меня убьет!» – подумала я и почувствовала, как в моей душе начинается раздрай.
Я словно снова стала маленькой: передо мной стоит мама – сейчас начнется серьезный разговор. Мне страшно, что она меня не поймет, осудит и наругает. А я буду сожалеть о своем решении… купить крохотную безделушку, которую так сильно хочу, но она слишком дорого стоит.
Я уже давно не живу с мамой, но она живет в моей голове. Слышу ее голос каждый раз, когда хочу принять решение: купить ли кольцо, уйти ли с работы, выйти ли замуж, родить ли ребенка. Ее мнение врывается в мои мысли и заглушает все остальные аргументы «за» и «против». Словно есть только ее мнение – единственное правильное, а мне остается лишь слушать его и поступать исключительно так, как мама считает нужным.
Во всех внутренних беседах меня сопровождает она. Моя мама…
Это история лишь одной моей пациентки, но она отражает то, что происходит с сотнями людей, которые посещают мои консультации.
Они приходят со страхами, депрессиями и расстройствами пищевого поведения, в начале даже не подозревая, что их главная проблема кроется в… отношениях с матерью.
Какими они должны быть? В идеале мама должна быть доброй, заботливой и участливой. Она должна слушать, сопереживать и поддерживать. Но так везет далеко не всем: для некоторых мама оказывается холодной, она отвергает и пренебрегает, обесценивает и осуждает чуть ли не каждый шаг своего ребенка, которому вообще-то нужно совершенно противоположное. И тогда в его психике происходит слом, который влияет на всю дальнейшую жизнь. А образ ругающейся мамы надолго закрепляется в подсознании и появляется в мыслях всякий раз, когда нужно сделать выбор.
Я называю такой образ «внутренней мамой» – он возникает как следствие нашего взаимодействия с матерью и сильно зависит от реальных отношений с ней, которые выстраивались с момента нашего рождения и до сегодняшнего дня.
Мама могла показывать, что вы достойны любви и заботы, или транслировать свое пренебрежение. Могла давать самостоятельно почувствовать последствия ваших ошибок или пытаться делать все за вас. Могла журить или утешать, защищать или наказывать. Мотивировать на подвиги или обрезать крылья.
В психотерапии мы часто обращаемся к прошлому, к отношениям с родителями в детстве. Но не для того чтобы найти виноватого и свалить ответственность на него. А для того чтобы понять, почему клиент прошел именно этот путь развития. Какой опыт отношений он получил, как это связано с историей его семьи, и что нам нужно делать, чтобы помочь ему стать счастливым.
Здесь действительно важно внимательно посмотреть на историю родителей, их жизненный опыт. Мы не можем изменить прошлого, но мы способны его понять. Когда человек осознает, что его мама делала все возможное, пытаясь дать ему любовь, ласку и заботу, но у нее не хватало ресурсов по самым разным причинам, ему становится немного легче. Он перестает чувствовать себя отвергнутым и нежеланным, лишним и нелюбимым. А возможно, даже наоборот, начинает видеть старания мамы: как она работала на двух работах, чтобы его прокормить, как поднимала сама, без отца, как отстаивала в школе. И оказывается, она была уставшая, а не черствая, любила своего ребенка, но не знала, как проявлять нежные чувства, потому что ее саму этому не научили.
Но как бы ни вела себя мама – она стала частью вашего психологического фундамента.
Хорошая внутренняя мама – это та опора, в которой мы нуждаемся, когда в жизни что-то выбивает из колеи. Это тот голос внутри вас, который может и поддержать, и направить и, если нужно, покритиковать – без осуждения. Это та часть вашей психики, которая всегда работает на вас. К ней можно в любой момент прийти за советом, поделиться своими проблемами, попросить поддержки. Добрая внутренняя мама реалистично смотрит на мир и на вас, а также на ваше взаимодействие с другими людьми и с этим самым миром. Она несет в себе бесконечную мудрость и помогает вам на жизненном пути.
